Короткие анекдоты про язык

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
– Отдай! – просят ее вампиры.
– Не отдам!
– Отдай! Мы на колени встанем!
– Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
– Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите – и дело с концом!
– Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!!

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".

Японка Юка Кавагути в паре с Александром Смирновым стала чемпионкой
Европы по фигурному катанию.
На пресс-конференции ей задают вопрос:
- А что же вы раньше-то не побеждали?
- Я раньше плохо знала русский язык. Думала, когда наш тренер ругается и кричит: "Ты у меня, узкоглазая, скоро коньки отбросишь!" - это означает всего лишь "закончишь с фигурным катанием".

Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Девушка, а можно узнать по какой причине?
- Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и ...
Он перебивая: - Бл@ть, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала - Владимер!

Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку.
6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают.
7. Ты же пропустил номер 5.
8. Ты проверил, есть ли там номер 5...

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Печень с тревогой ожидaлa предстоящей пятницы, Почки тоже волновaлись, что придётся много рaботaть, Глоткa рaзминaлaсь, Нос чесaлся, Желудок готовился, Жопa переживaлa, что опять нa неё нaйдут приключения, Ноги с Языком готовились зaплетaться, Головa боялaсь зaболеть, дaже Сердце кровью обливaлось. И только один Мозг рaдовaлся, что пятницa не зa горaми.

- Просто удивительно, что полторы тысячи китайских спасателей столько времени не могли обнаружить в западном Китае наших туристов-водников.
- Ничего удивительного. Периодически китайские спасатели встречали каких-то высоких бородатых людей с непривычно широким разрезом глаз, кричавших что-то на непонятном языке, но они думали, что это снежный человек.

Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепло встретило местное население. В частности, было замечено огромное присутствие женщин среди встречавших. Сначала это приписали простому женскому любопытству и популярности
Клинтона. Но вот выяснилось, что на языке Свагили выражение
“КЛИН-ТОН” означает
“ВЫСОКИЙ БЕЛЫЙ МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ ТРЕТЬЕЙ НОГОЙ”.

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
- Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Кустанай, твоя мать!

"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с
Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце. — Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

Весна. Урок. Учительница русского языка, чуть за тридцать, задумчиво смотрит в залитое солнцем окно класса, покусывая дужку очков.
- Вовочка, слово «любовь» - это какая часть речи?
- Глагол, Марьивановна! - вскакивает Вовочка.
- Глагол, движение, напор, экспрессия, - задумчиво шепчет она про себя, и, уже громче, - садись, Вовочка, ты, конечно, не прав, но что-то в твоём ответе есть. Три!

Алло!И Вам здрасьте! Нет, это не старший лейтенант Сидорчук, это Люда Симоненко, я ему экзамен сейчас сдавала! Ой, даже не знаю, он сидит молча! Вы знаете - ещё дышит, но у него что-то с языком случилось, после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на Сырецкой недалеко от перекрестка с Фрунзе, ну там, где когда-то киоск с газетами...был....

Блондинка в американском посольстве тщательно переписывает документы, необходимые для визы. "Паспорт, 4 фотографии, справка такая-то, документ такой-то... Все документы должны быть переведены на английский язык". Переписала, внимательно перечитала, потом наклоняется к окну приема документов:
- Простите, а фотографии тоже нужно переводить на английский язык?
Andrew (c)

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Приходит любовник к жене и говорит:
– Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
– Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
– Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
– Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
- Do you speak English?
- Yes, of course!
- Sprichst du Deutsch?
- Ja, jawohl!
- Parles-tu français ?
- Oui, bien sûr !
- ¿Hablas español?
- ¡Sì, por supuesto!
- Parli italiano?
- Sì, certo!
- Хм… может, ты еще и на иврите говоришь?
- А что, по моему носу не видно?

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
– Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
– Он разговаривает на двух языках.
– А что знает тот, который за 15 тысяч?
– Он знает три иностранных языка.
– Ну тогда скажите, что же такое делает тот, который стоит 50 тысяч рублей?
– А он ничего не умеет. Просто он у них главный!