Анекдоты про язык

Злые языки утверждают, что самый большой наплыв желающих поступить в учебные заведения МВД был зафиксирован сразу после того, как стало известно, чем занимался на работе полковник Захарченко.

СМИ: "РЖД заменит плацкартные и купейные вагоны на два новых типа".
Переведу эту фразу на обычный русский язык: "Цены на ж/д билеты поднимут". И это относится ко всем подобным сообщениям.

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени
- а я сегодня какую-то лабутню написал.

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"

- Почему мужчины избегают холодных женщин?
- Боятся.
- Боятся чего?
- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...

После олимпиады в Ванкувере в русском языке должны появиться два слова: облыжались и сконькопытились.

— Кто хочет научится целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью! — Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

У армянского радио спрашивают: "Почему в эстонском и финском языках много сдвоенных букв?"
Армянское радио отвечает: "Чтобы во время беседы было время подумать".

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

Что-то проголодался я... Пойду положу под язык палку колбасы.

Откровения после беседы с начальником.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

- Как дела на семейном фронте?
- Просто прекрасно. Оказывается, жена - приёмная дочка в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык.

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад...!! )))))))

Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

В грузинской школе урок русского языка.
Учитель говорит:
– На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
– А сов это кто? Звер или рыб?
– Рыб!
– А почему на дерев?
– Бешеный!

Урок литературы. – Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»? – Мойша, нет такого выражения. – Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: — И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.

Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной, показывает на настенные часы — дескать, который час, сукин ты сын. Мужик, заплетающимся языком: — Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!