Анекдоты про Юрия

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.

Две бабушки на лавочке:
– Я от воров включаю радио.
Вторая:
– А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Однажды на известного певца Юрия Антонова в подъезде напали отморозки и выбили все зубы. Говорят, что очень большие люди в Кремле не могут простить ему песню со словами "... давай не видеть мелкого...".

- Юрий Михайлович, какая у вас самая любимая песня?
- Как? Вы не знаете? ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА...

- Ирина Петровна, а что у нас по итогам года?
- Юрий Иванович, да, итоги года подвели!
- Так и что?
- Так я и говорю, что подвели!

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.

"Кто так заражает?". Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.

Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом".
Даа, сильно ударил кризис по Елене Батуриной...

- У нас не публичный дом, сюда надо с женами приходить! - сказали Юрию
Лужкову в Следственном комитете...

А у нас время приветов. Сообщение от Юрия Лужкова: Хочу передать привет любимому городу, поставьте пожалуйста песню
"Что сказать вам москвичи, на прощание?"

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против...
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...

Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Неравный брак
Подвипивший "новый русский" в Лувре пристает к Венере Милосской:
- Слушай, а почему бы тебе не выйти замуж за Юрия Долгорукого?
- Да все как-то руки не доходят, - скромно ответила она.

На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию.
Вопрос: Кто такой Юрий Долгорукий? - прочерк.
Вопрос: Кто такой Георгий Константинович Жуков? - прочерк.
Смотрю прописку - Москва, Проспект Маршала Жукова...

Историки установили: На самом деле, Юрий Долгорукий вначале основал прямо на Москва-реке кооператив "Речник".
И только много позже, "понаехали тут" и получилась собственно Москва.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
- Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

На уроке анатомии в школе: — Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека? — Совесть, Ирина Юрьевна.

Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник.
Вдруг из-за поворота на большой скорости летит дорогой джип. Гаишник про себя: “Ну наконец-то! ”. Тормозит джип:
— Сержант Сидоров. Вы нарушили пункт 12.9 часть 4 КоАП: Превышение скорости более 60 километров в час.
Чуть приоткрывается затемнённое заднее окно джипа и через щель появляется 5000 рублей. Гаишник оживляется:
— Хочу вас предупредить, что через 10 километров будет ещё один пост, но я своих коллег предупрежу.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:
— Так же хочу вас проинформировать, что через 20 километров хорошая дорога заканчивается и вам чуть ранее надо свернуть на объезд.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:
— Хочу пожелать здоровья и благополучия вам, вашим близким, удачи во всем.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник становится в позу чтеца, с выражением:
— …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...

НОВОСТЬ ДНЯ!
После просмотра блокбастера "Аватар" Юрию Лужкову стало мучительно стыдно за своё поведение, и он пошёл к развалинам посёлка "Речник", чтобы попросить прощения у выживших аборигенов.

Знаменитый писатель Юрий Бондарев приступил к написанию продолжения романа "Батальоны просят огня". Оно будет называться "Батареи просят воды".