Топ-50 анекдотов про Юрия

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Тот, кто называет Советский Союз темным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.

- Ирина Петровна, а что у нас по итогам года?
- Юрий Иванович, да, итоги года подвели!
- Так и что?
- Так я и говорю, что подвели!

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА
- Юрий Михайлович, добрый день, это следователь беспокоит. Как здоровье
Ваше? Как супруга, как дети? На новом месте хорошо устроились? Деньги все перевели в надежное место? Замок полностью отремонтировали? Ну, тогда, если у Вас все в порядке, мы на Вас в международный розыск подаем? Летом в гости к вам приеду, будем на моей новой яхте кататься!

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

На роль главного хореографа в мюзикл "Кошки" был принят Юрий Куклачев.

У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.

- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

30 тысяч новых церквей построенных за последние 30 лет и один недостроенный космодром. Вот Юрий Гагарин удивился бы.

Юрий Лужков положительно оценил работу Нодара Канчели. Сразу после обрушения рынка архитектору поручено спроектировать на этом же месте торговый центр и большую гостиницу для гостей столицы.

Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.

Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?

Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Юрий.

- Подруга, мне вчера приснился Юрий Гагарин, к чему бы это? - говорит блондинка.
- К залету! - отвечает брюнетка.

Вера Брежнева не родственница Леонида
Брежнева. Полина Гагарина не родственница Юрия Гагарина. Даже Алла
Пугачева не родственница Емельяна
Пугачева. И только Стасик Пьеха скромно улыбается.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

Юрий Лоза сказал, что Гагарин просто лежал, и вызвал на себя шквал критики. А сказал бы, что наши футболисты просто бегают, или, что наш премьер просто болтает, и реакция была бы совершенно другой.

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.

- Юрий Михайлович, какая у вас самая любимая песня?
- Как? Вы не знаете? ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА...

Однажды на известного певца Юрия Антонова в подъезде напали отморозки и выбили все зубы. Говорят, что очень большие люди в Кремле не могут простить ему песню со словами "... давай не видеть мелкого...".

Две бабушки на лавочке:
– Я от воров включаю радио.
Вторая:
– А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

Встречаются Юрий Лужков и мэр Владивостока Владимир «Вини Пух» Николаев.
Лужков: А у нас в Москве вода горячая есть.
Николаев: А зато нам свет в этом году не отключали.!
«Полимедики» (ИЭУ ДВГТУ – ВГМУ, Владивосток)

Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб».

Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад, на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.

На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию.
Вопрос: Кто такой Юрий Долгорукий? - прочерк.
Вопрос: Кто такой Георгий Константинович Жуков? - прочерк.
Смотрю прописку - Москва, Проспект Маршала Жукова...

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.

Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен".

Юрий Лоза заявил, что Валуев - так себе боксер, а на следующий день...
Впрочем, не было у него следующего дня.

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник.
Вдруг из-за поворота на большой скорости летит дорогой джип. Гаишник про себя: “Ну наконец-то! ”. Тормозит джип:
— Сержант Сидоров. Вы нарушили пункт 12.9 часть 4 КоАП: Превышение скорости более 60 километров в час.
Чуть приоткрывается затемнённое заднее окно джипа и через щель появляется 5000 рублей. Гаишник оживляется:
— Хочу вас предупредить, что через 10 километров будет ещё один пост, но я своих коллег предупрежу.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:
— Так же хочу вас проинформировать, что через 20 километров хорошая дорога заканчивается и вам чуть ранее надо свернуть на объезд.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:
— Хочу пожелать здоровья и благополучия вам, вашим близким, удачи во всем.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник становится в позу чтеца, с выражением:
— …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против...
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!

При чем тут Швеция? Полина Гагарина стала второй, потому, что первый был Юрий!

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.

- У нас не публичный дом, сюда надо с женами приходить! - сказали Юрию
Лужкову в Следственном комитете...

На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье
"Утрата доверия в особо крупных размерах".

- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в
Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х...!

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...