Анекдоты про забор

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
– Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья…

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."

Лежит под забором в хлам пьяный поп с разбитой рожей. К нему подходит прохожий и спрашивает: "Что случилось?", тот ему в ответ:"... В НАЧАЛЕ
БЫЛО СЛОВО..."

- Виталик, ты знаешь, что такое соссать?
- Ну, это...
- Даже не утруждайся, всё равно не угадаешь! Короче, идём мы вчера с Антохой Сидоровым в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: "Антон - гондон!". Мелом написано было.
- И это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи?
- Да! И он соссал таки эту надпись с забора!..

Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал у забора без маски.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии

Из донесения в ЦРУ:
...Трава была коричневой по обеим сторонам фабричного забора...

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял.

Надпись на грузовике: "Осторожно! ГАЗ!"
Надпись на железном заборе: "Не ссать! Штраф 1000 вольт".
Надпись на контейнере: "Не вскрывать! Радиация". Последние четыре буквы зачёркнуты и добавлено: "яиц".

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!

Встречаются двое:
- Ну, как там дела у Федора?
- Снова взялся за кисть!
- Пишет портреты?
- Красит заборы!

Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гага "Алехандро".

Сынок подходит к папе, который читает газету. — Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком? — Конечно! — А собака? — Должна… — А если такса? — Должна, но долго… — А человек? — Господи!...Где опять твоя бабушка застряла?!

— А здесь у вас что за забором? — Кегельбан строится! — А как его имя и отчество?

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.

В Атлантическом океане открылся новый детский сад "Островок". Новый детский сад"Островок" — у нас дети через забор не убегают.

Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон запрещающий заборы.

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

Отдыхаем на даче, пьем кофе. Муж смотрит в окно и говорит:
- Дорогая, смотри, у нас забор покосился, пойду, столбы поправлю.
- Странно, видимо это побочный эффект растворенной в кофе Виагры?