Анекдоты про задание

Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов, затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной". Его спрашивают:
- С заданием или без задания?
- С заданием.
- Пройдите в такой-то кабинет.
Там его спрашивают:
- С рацией или без рации?
- С рацией.
- Пройдите в такой-то кабинет.
В другом кабинете:
- С оружием или без оружия?
- Без оружия.
- Пройдите в такой-то кабинет.
И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер, курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет.
Шпион:
- Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д...
Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него:
- Тебе, мужик, чего надо?
- Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д.
- У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать!
- Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал...
- Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай работать!!!
Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает:
- Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного шпиона выкидывают на улицу.

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает: — Я знаю все! — Тсс! — отвечает она. — Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее задание!

Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете? " Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что... ", а дальше несёшь всякую х[ер]ню, которая в голову придет".

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

Возвращается Петька с задания, везет поперек седла связанного бородатого казака. Вдруг раздается загадочное попискивание:
"пи-пи-пи...". У казака из кармана выпадает Тамагочи.
Петька:
- Что за фигня?
Казак:
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Когда маленький Мишико Саакашвили объяснял, почему он опоздал на занятия или не выполнил домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

Глядя на современную ФРГ, можно точно сказать: комсомолка из ГДР А.Меркель успешно выполнила задание партии. Традиционной Германии больше нет.

Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, четыре.

На уроке в школе: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы..
Бригадный:
- Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

Мама спрашивает Вовочку:
Сколько заданий было сегодня на контрольной?
15!
И сколько ты решил неправильно?
Только одно!
Остальные, значит, правильно?
Нет, остальные я решить не успел

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

— Студент, почему вы не сделали домашнее задание? — Не успел... — Девки, небось? — Нет, что вы! — Студент, вы меня огорчаете!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Вовочка приходит домой со школы и говорит маме:
-Мам, мне срочно нужна фотография папы!
-Зачем она тебе нужна?
-Мария Ивановна просила показать того дурака, который делал это домашнее задание!

В школе для детей с новым русским уклоном: — Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.