Топ-50 анекдотов про задание

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: — Ты что??!! С ума сошел??!!... — А что такое??? — Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: — И тоненьким слоем...

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
– Что случилось?
– На меня напал вооруженный бандит!
– О, Боже! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание…

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: — Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!!!

Сын делает домашнее задание. Подходит отец, смотрит в тетрадь и говорит:
- Крючочки пиши поаккуратнее!
- Пап, это не крючочки, а интегралы!

В школе ученик спрашивает учителя:
- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?
- Я не сделал домашнее задание.

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в
невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!...Клиент готов!...Босс, пришлось
убрать нежелательного свидетеля!...Да какая-то старая дура
в белом халате и с косой!....

Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.

Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см.

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский: - Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

Учительница спрашивает: — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. — Она даёт нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. — Овечка даёт нам мясо и шерсть. — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. — А корова даёт нам домашнее задание.

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невил!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "

Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?!
- Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!..

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Глядя на современную ФРГ, можно точно сказать: комсомолка из ГДР А.Меркель успешно выполнила задание партии. Традиционной Германии больше нет.

Реалити шоу «Большой брат»
Очень приятно, что «Большой брат» в прошлой жизни был окулистом.
Но как нелепо выглядел бы флаг и что участники шоу носили бы на руках,
выполняя задание, если бы «Большой брат» был в прошлой жизни
гинекологом, урологом или проктологом.

- Девушка, а давайте жить вместе.
- Хорошо, приезжайте, живите - пока мой муж-ваххабит с задания не вернулся.

Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...

(с)LWP

Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? — Да, — отвечает сосед. — Дайте списать!

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному
товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц,
а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

Одесса. Один студент спрашивает другого:
- Ну, ты таки сделал задание по матану?
- Я тебя умоляю, нет, конечно, даже не знаю как подступиться!
- А раз не знаешь как, то сам ты - поц, тупица!

У тебя высшее образование? Или даже
два? Сделай домашнее задание со
школьником 4-го класса по современным
учебникам - почувствуй себя идиотом!

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал:
— Нет, не могу
... Женатый 3 года взял пистолет, положил:
— Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 9 выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
— Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

Патриарх Кирилл запускает мегасерию молебнов о даровании устойчивого снежного покрова в окрестностях Красной поляны в период зимней олимпиады 2014 года.
Вильфанд разрабатывает ТЗ (техническое задание) для боженьки. Православные, не подведите! На вас вся надежда.

Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. — Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

Штирлиц напутствует пастора Шлага перед заданием:
- А если вас поймают и будут пытать?
- Я прикинусь шлангом...
- Каким образом?
- А вы дайте с собой букву "н".

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин
спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин
зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и
думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
- Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток,
и... Сглотнул...
- Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

— Вовочка, а ты сделал домашнее задание? — А вы проверили наши контрольные? — Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные. — А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание. Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, с@кс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Муж Наташи Королевой вступил в "Народный фронт", где ему поручили
собирать членские взносы. Он отнесся к заданию очень ответственно.
Правда, выглядит немного странно, когда, собирая взносы, он просит
запихивать их за резинку его трусов...

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

- Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания?
- Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!