Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про задницу
Короткие смешные анекдоты про задницу — специально для Вас собрали коллекцию из 676шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от брюк и задницу от дивана.
Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Не надо долго сидеть на журнальной диете, если не хотите, чтобы она отпечаталась у вас на заднице.
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? — Его задница...
Несправедливость — это когда холода хотели школьники из интернета, а задница мерзнуть будет у всех
— Алло, милиция?! — Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.
— Почему собака лижет себе задницу? — Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...
— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! — Ну и как? — Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей
- на ней появляются извилины!
- на ней появляются извилины!
- Ты со мной лучше не связывайся! Остер я на язык, так отбрею!
- Во, давай, а то у меня задница подзаросла!
- Во, давай, а то у меня задница подзаросла!
- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие! - Вы что - их ели?!!! - Нет, блин, в задницу засовывал!
— Глупо хранить все яйца в одном месте! — Ну так что же мне теперь одно из них себе в задницу затолкать?!
Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет".
Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!
Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!
— Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу!!! — Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?