Анекдоты про загс

120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают: — Зачем??? — Да характерами не сошлись.... — А че ж раньше то не пришли??? — Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

Разговор двух мужчин:
- Я тащусь от своей жены!
- Такая потрясная?!
- Да потому что она меня всю жизнь тащит: сначала затащила к себе в кровать, потом в ЗАГС, а завтра опять потащит в торговый центр!

Работница загса:
- Скажите, вы твердо решили пожениться?
Он:
- Разумеется, да.
Работница загса:
- А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
- Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
- А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
- Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!!
Провозглашаю вас мужем и женой!!!
Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста...
А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он и она:
- Мы любим друг друга!
Работница загса:
- Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает???!!!

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его заметив говорит жене:
- Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
- Ты чё, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты!
- Да? Ну, тогда давай разведёмся!

Он:
– В кино были… В парке были… На дискотеке были…Теперь куда?
Она:
– В ЗАГС…

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
— Погадай мне!
Цыганка, взглянув на руку:
— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...

В ЗАГСе:
— Брачующийся! Готов ли ты быть вечно без денег, друзей, виноватым, обязанным и голодным, пока свидетельство о смерти не разлучит вас?

Случай массового брака зафиксирован 11.11.2011 в ухрюпинском ЗАГСе.
В этот день там зарегистрировали свои отношения шестьдесят пар.

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

- Алло, котик, куда ты пропал? Уже несколько дней, я безумно скучаю. Ты так быстро исчез из салона, когда я пошла мерить шубку. Давай встретимся. Например, в здании ЗАГСа. Почему там? Там удобно. Я записала нас на завтра, в три часа... Алло, алло... Тебя не слышно...

Невестa - подруге:
- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa х%й!!! " - вaжно, что первым словом было "Дa".

- Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели...