Старые анекдоты про закон

- Господин прокурор, можно выдавать ордер на арест банкира М.!
- Точно? Все сделано, ничего не упустили?
- Да, все доказано: обналичивал, нарушал законы, обманывал вкладчиков, акционеров и так далее. В суде комар носа не подточит! И сейчас мне позвонили - он только что вылетел в Лондон. Так что можно выписывать ордер.

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.

Коммунисты - Законы экономики поправ
Младореформаторы – На законы экономики начхав
Нынешние – Законы экономики не знав

Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.

Английский журналист в своей статье обозвал баронессу коровой и был привлечен к суду. На заседании суда он спрашивает:
- Ваша честь, если я снова назову баронессу коровой, то опять буду наказан?
- Да, будете наказаны!
- А если я корову назову баронессой?
- Это не запрещается законом!
- Благодарю вас, ваша честь!
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

— Законы Менделя для человеческого общества не актуальны. — Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей. — А если наоборот, то ни то, ни другое. — Абыдно вэй?

Закон звука. Основной.
"Только закричи и все децибелы твои"
Обратный закон. Звука.
"Попробуй замолчи и ты уже сам становишься децибелом"

...из интервью:
- Как удачно Вы выбрали момент, чтобы развестись
- Да. Я долго ждал, когда во Франции наконец примут этот закон...

Закон пирожка.
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

После принятия канадским парламентом закона о легализации проституции 21 декабря 2013 года Торонто обледенел.
MrBraude

В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

- Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
- Что же там непонятного?
- Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.

Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!

Закон подлости работает на совесть.

Закон физики: газ всегда занимает весь доступный объём.
Это как любое количество купленного пива на вечеринку всегда занимает весь доступный объём желудков приглашённых.

Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону

А белому медведю поkую законы джунглей

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Ртищевские ученые пришли к выволу, что остались еще не принятыми следующие законы:
- "пцшщу ажрдлкдрл"
- "аапупщлщщдо Щжмльпт"
- " Ывпыв щкенгь"
Остальное уже все есть.

- В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
- И какова цель?
- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...

Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше лексусов и мерсов его окружает.

В Австралии принят Закон о возвращении бумерангов.