Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.
Добавить комментарий
Анекдоты про закон
Смешные анекдоты про закон — специально для Вас собрали коллекцию из 872шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Чак Норрис не учит законы физики. Он их нарушает!
Существуют 3 неписанных закона жизни:1.
2.
3.
2.
3.
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.
- Господин прокурор, можно выдавать ордер на арест банкира М.!
- Точно? Все сделано, ничего не упустили?
- Да, все доказано: обналичивал, нарушал законы, обманывал вкладчиков, акционеров и так далее. В суде комар носа не подточит! И сейчас мне позвонили - он только что вылетел в Лондон. Так что можно выписывать ордер.
- Точно? Все сделано, ничего не упустили?
- Да, все доказано: обналичивал, нарушал законы, обманывал вкладчиков, акционеров и так далее. В суде комар носа не подточит! И сейчас мне позвонили - он только что вылетел в Лондон. Так что можно выписывать ордер.
Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее желание её развратить.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.
В Думе обсуждается закон об ответственности за унижение достоинства рубля.
В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты...
Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
В лесу приняли закон запрещающий волкам будущего есть овец!
Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!
Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!
Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
Закон большого города - если долго стоишь на "зебре", тебя обязательно пропустит машина, последняя в потоке.
В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить изготавливать свечки толще 2 сантиметров.
- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
А ведь по законам теоретической физики рубль никак не должен тонуть...
— Доктор, подарите мне надежду! — Никаких проблем! Воля умирающего — закон.
Парламент Литвы одобрил закон о запрещении на территории государства разума и здравого смысла.
Идет судебное заседание. Судья:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.
— Володя, ты что такой хмурый? — Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять... — Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек! — Так народ бунт поднимет! — Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...