Анекдоты про закон

Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

Дума обсуждает закон о запрете абортов. На трибуну выходит ежиха и говорит:
- А вы пробовали ежей рожать?

Новости растениеводства:
В ответ на ихние законы робототехники Айзека Озимого - ответим нашими законами Яровой!

Актуальное изменение в законодательство:
"Ненарушение закона не освобождает от ответственности..."
Eugene

Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!

- А что бы было, если бы Государственная Дума стала обдумывать принимаемые законы?
- Тогда она стала бы Палатой Общин.

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности.

Парадокс нашей власти: устали от правды, приняли закон "О клевете"

Закон сохранения денег: "Единственное, что в них сохраняется - это нужда".

Новый закон принимают в Госдуме
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб

Закон пирожка
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.

В госдуме приняли поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Канада. Здесь принят закон, разрешающий продажу валерьянки в аптеках хроническим кошкам.

В соответствии с новым законом о игорном бизнесе все казино будут оснащены стопкранами.

Эйнштейн, ворюга, столько физических законов себе наоткрывал – а ведь не его они, они – народное достояние. Да и не мог же он все это честно открыть, за какие-то пять лет на несколько Нобелевских. Ясно, наворовал.
А ведь если все, что он себе нахапал, поделить, скольким бы хватило на кандидатские и докторские! Народ бы богаче жил...
Ну, и Ходорковский не лучше.

- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...

- Что сказал член Исаака Ньютона, когда тот увидел обнаженную женщину?
- Плевал я на твой закон гравитации.
Псиса

Если по новому закону запретят бить граждан палками по головам, то тогда зачем переименовывать милицию на полицию?

Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Ребенок:
- Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?

Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.

Однажды Ньютона спросили:
- На вас упало яблоко, и вы открыли закон всемирного тяготения. А если бы на вас упала груша?
- Я бы ее просто съел. У меня в саду очень вкусные сладкие груши. В жизни всегда одно из двух: либо ты любишь есть сладкие груши, либо открываешь законы бытия...

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.