Новые анекдоты про зал

Шикарный бал, дамы танцуют с кавалерами, играет мерная музыка, звук чокающихся бокалов, негромкий говор. Вдруг дверь в зал с треском выламывается ногой, вваливается, судя по запаху, упитый в дупель поручик
Ржевский, и, размахнувшись, бросает несомого на паркет. Раздается еще более многоэтажный мат, "что-то" поднимается, и со словами:"Похмелиться, н@х, б№ядь" - топает к столу с выпивкой. Публика в шоке. Одна дама не выдерживает: "Поручик...!!!". Поручик невозмутимо поворачивает башню в сторону вопрошающей: "Б#я, сами же давеча интересовалитаща на спине что-то, воняющее перегаром вперемешку с навозом.
"Что-то" при этом покрывает всех и вся отборным четырехэтажным матом.
Поручик, не обращая внимания на реплики груза, качаясь, дотаскивает ношу до середины зала сь, кто же мог дать мне такое воспитание!!! Знакомьтсь --
ПАПЕНЬКА!"

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

- Как прошла премьера?
- В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек.
- Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя.
- Это был режиссёр...

В кинотеатре идет фильм "Дом грез", сцена, в которой отец с двумя дочками смотрят в окно и в это время раздается грохот распахнувшейся рамы. Дети завизжали, а половина зала вздрогнула. Отец шутливо ругается на детишек: "Кто написал в штанишки? Кто написал в штанишки?". Тут из зала раздается робкий женский голос: "Я...".

Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...

Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин, недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.
В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".
Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони, добропорядочная куртизанка.

В торговом зале висела Книга Жалоб и Предложений, а в подсобке стоял
Диван Стонов и Соблазнений.

Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в залах без сидячих мест.

На заседании комиссии по нравственности.
- Мы собираемся блокировать сайты с детской порногорафией.
Вопрос из зала:
- Не могли бы вы опубликовать список сайтов, которые планируется блокировать?

На ХХ съезде ЦК КПСС Хрущев разносит Сталина.
В середине тирады звучит голос из зала:
- А вы сами-то, Хрущев, где тогда были?
- Кто это сказал? - гневно кричит Хрущев.
В зале гробовая тишина.
Хрущев выжидает паузу, и говорит:
- Вот именно там я и был!!

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

– Я сейчас выберу случайного человека из зала.
Кто желает?
Нет, вы не подходите…. Вы тоже….
Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды.
– Загадал.
– Король пик? Верно, мальчик?
– Да, папа!

Последний день суда над Ходорковским.
Судья встает для оглашения приговора, откашливается. В зале тишина.
Судья внимательно глядя на подсудимого говорит:
- Улыбнитесь! Вас снимала скрытая камера!!!

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился хезать под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Проходит международный конкурс на самую говорящую пи@#$у...
На сцене три финалистки: француженка, американка и русская...
Француженка погладила свою пи@#$у, а оттудова:
- Ма-Ма....
Зратели апплодируют и восторженно кричат.
Американка погладила, почесала, а оттудова:
- Па-па...
В зале буря...
Русская гладила, чесала и т.д и т.п.
А оттудова тишина. Ну она и говорит зрителям:
- Дайте яблочко...
Зрители протягивают ей яблочко, а она его - хлоп в пи@#$у себе и засунула целиком...
А оттудова:
- Хрумс-хрумс-хрумс....... А Н Т О Н О В К А !!!!!!

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
– Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
– Да не прямо же сейчас…

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня, как мужчина, не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Царевна Несмеяна пришла как-то на концерт Петросяна, но, по категорическому требованию юмориста, охрана вывела ее из зала.

Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...