Новые анекдоты про зал

Одесский рессторан. На диване, в свадебном зале, в уютном уголке сидят три подруги. Каждой интересно узнать, что каждая подарила новобрачным.
- Бэллочка, а шо ты подарила?
- Ой, я подарила чайный сэрвыз на 12 персон! А ты шо?
- А я подарила фражовый сэрвыз для обеда, на 24 пэрсоны!
А ты, Фаечка, шо подарила?
- О-о-о, а я подарила чайного ситочка на 48 пэрсон!!!

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Критик говорит драматургу:
— Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой!

Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!!!

Встречаются два боксера.
- У тебя тренер увлекается НЛП? Как это?
- Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает - один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь" вскакиваю.
- А на ринге?
- На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как правило, сдается.
- А рефери?
- Рефери засчитывает победу мне.
- А зал?
- Зал аплодирует стоя.
Встречаются через некоторое время.
- Как дела?
- Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой.
- Как это?
- На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на
"шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь, на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг.
- А на ринге?
- На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило, убегает.
- А рефери?
- Тоже убегает.
- А зал?
- Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.

Вопрос режиссеру:
– Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?
– А вы смотрите на экран, а не в зал.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?

Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу гамбургерами.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось. – Прокурору дали пятнадцать лет.

— Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришёл спикер, в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...

Неожиданно открылся ещё один плюс посещений тренажёрного зала.
У нас отключили горячую воду, а я, хоть раз в два дня, но моюсь, как белый человек!

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

"Зал забит на две трети".
Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Одержал блестящий нокаут.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Театру одного актера требуется массовка для зрительного зала.

Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая - устал; есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской:
"НИКТО НЕ УШЕЛ ГОЛОДНЫМ. Дешевле - не бывает!"
Хорошо, прошел в зал, сел.
Подскакивает официант, меню подает и убегает. А в меню красивыми буквами:
1. 0,5 кг бодрых дождевых червей.
2. Нещипаный глухарь с душком.
3. Охапка свежайшего сена.
4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).
Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала!
А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро, ножичком помахивает, гирькой поигрывает...
- Вывеску, урод, ЧИТАЛ?!