Анекдоты про зал

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...

- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."

Конферансье в филармонии:
– Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
– Бл*, приехали… Они свои капризы ещё и нумеруют.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

2015 год
Госдума обсуждается новый закон о двух государственных языках.
Председатель предлагает включить в официальные государственные языки
Азербайджанский. Вопрос из зала:
- А какой будет второй язык?
Председатель:
- Не бачу!

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала — "Пока не научишься!".

На ХХ съезде ЦК КПСС Хрущев разносит Сталина.
В середине тирады звучит голос из зала:
- А вы сами-то, Хрущев, где тогда были?
- Кто это сказал? - гневно кричит Хрущев.
В зале гробовая тишина.
Хрущев выжидает паузу, и говорит:
- Вот именно там я и был!!

Сокамерники интересуются у Арашукова:
- Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?
- Ну да, во время сходки.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу: сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.

- Мама, мама у нас в зале кальмар!
- Вовочка, у нас нет кальмаров!
- Нет, нет пойдем я тебе покажу..
- Вовочка, кальмар может быть в океане, наконец в холодильнике, но я тебя уверяю у нас нет в доме кальмаров.
- нет , нет пойдем покажу!
Заходят в зал. На диване спит бабушка, бессовестно раздвинув ноги. Без трусов.
- Вот, Вот смотри кальмар!
- вовочка это не кальмар.
И начинает объяснять основы биологического отличия мальчиков и девочек..
- Ты понял?
- Да... понял... Но на вкус как кальмар!

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: — Ах, значит, так ты сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда. Подсудимый, вам приговор понятен? Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: — В зале врач есть?! Есть врач?! Ответ с балкона: — Да, а случилось—то, что? — Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. А зале будет.

Судья:
- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.
Подсудимый:
- У-ра-а-а-а!

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но учёные не знают таких температур, абсолютный ноль -273,15С.
- Аппаратура секретная, учёные могли и не знать.

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...