Анекдоты про зал

Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых.
- Вы же полностью оправданы, - говорит ему адвокат, - идите домой.
- Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом. — Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина. — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: — Враг не дремлет!

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
- Женщина! Вы берете уже 4 билет!
- Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

За год в спортивном зале повредил позвоночник и коленный сустав. Ни разу не слышал, чтобы люди сталкивались с такими рисками в баре.

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

Происшествия
Владелец сети залов иговых автоматов "Игроман" проиграл свой бизнес одному из своих автоматов.

В зале суда:
– Свидетель, предупреждаю вас об уголовной ответственности за заведомо ложные и искажённые показания. Поэтому, говорите правду, только правду и ничего, кроме правды! Итак, что вы можете сказать по данному делу?
– Абсолютно ничего…
– Как?
– А что я могу сказать? Я в таких ограничениях…

- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал...

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнесс-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и есть сбалансированное питание!

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

Шикарный бал, дамы танцуют с кавалерами, играет мерная музыка, звук чокающихся бокалов, негромкий говор. Вдруг дверь в зал с треском выламывается ногой, вваливается, судя по запаху, упитый в дупель поручик
Ржевский, и, размахнувшись, бросает несомого на паркет. Раздается еще более многоэтажный мат, "что-то" поднимается, и со словами:"Похмелиться, н@х, б№ядь" - топает к столу с выпивкой. Публика в шоке. Одна дама не выдерживает: "Поручик...!!!". Поручик невозмутимо поворачивает башню в сторону вопрошающей: "Б#я, сами же давеча интересовалитаща на спине что-то, воняющее перегаром вперемешку с навозом.
"Что-то" при этом покрывает всех и вся отборным четырехэтажным матом.
Поручик, не обращая внимания на реплики груза, качаясь, дотаскивает ношу до середины зала сь, кто же мог дать мне такое воспитание!!! Знакомьтсь --
ПАПЕНЬКА!"

В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" значит зал игровых автоматов.

Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола.
Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.

Конферансье:
– Соло на вялом чл*не без аккомпоминьета.
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
– Пардон. Соло на виолончели без аккомпанемента.

Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.

Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале.
И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется.
К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.