Анекдоты про заначку

Хорошавин достал миллиард из заначки, чтобы одолжить Михалкову. Тут ворвались оперативники и все пошло как-то не по плану.

Подсказка для мужей.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Мужик отвечает: — Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

– Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

- Вот сегодня собираюсь в бар, а у жены хорошее настроение, странно как-то?
- Так спрячь заначку в другое место!

Пасечник, увидев свою жену в новых туфлях и с опухшими руками, понял, что его заначке капец.

Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

- Ваня, так деньги ведь не пахнут!
- Серёга, а как же тогда жена находит мою заначку?

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!

У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать прятать в другое место.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
- Теперь сосет вся семья!

Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

- Подруга, а что, если смотришь в книгу и видишь деньги?
- Заначка мужа!

- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко.
[мрачное молчаниеэ
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.