Анекдоты про заначку

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается - моя.

Кум куму по секрету:
- Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашел под холодильником.

- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

Пасечник, увидев свою жену в новых туфлях и с опухшими руками, понял, что его заначке капец.

- Подруга, а что, если смотришь в книгу и видишь деньги?
- Заначка мужа!

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

Не хотите, чтобы жена пронюхала про заначку, не прячьте деньги в носки.

Обнаружение и конфискация заначек жёнами - это грубейшее нарушение тайны вкладов в труднодоступные места, и наглая экспроприация нажитого непосильным трудом.

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - ещё и добавит.

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Налью в него немного коньячку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

Несколько вещей, которые мужчина никогда не простит женщине:
Отказывается считать шопингом поход в алкомаркет!
Они в шутку боролись на руках, и она победила! Причём она боролась в шутку, а он – нет!
Нашла его заначку и начала оттуда по-тихому крысить деньги!
Единственный раз, когда её взяли на рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел.

Что делает женщина, случайно найдя основную заначку мужа?
Жадная женщина - забирает себе всё.
Обычная женщина - забирает столько, сколько муж не заметит.
Умная женщина - не трогает, и старается забыть что увидела.
Мудрая женщина - лезет в свой кошелёк, и добавляет денег к заначке.

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Заначка в 21ом веке: Мужик в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбербанка, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку...

После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же "тело". Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
- Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
- А почему перестали приходить?
- Да я нашел! )

На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...

- Ваня, так деньги ведь не пахнут!
- Серёга, а как же тогда жена находит мою заначку?

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
- Теперь сосет вся семья!

Жена приходит домой поздно вечером - довольная-предовольная. Муж с интересом:
- Чего такая довольная?
- Дорогой, я вчера за холодильником нашла твою заначку и мы с подругами, всю её потратили.
-...ничего страшного.
- И это всё, что ты хотел мне сказать? - с удивлением спрашивает жена.
- Да. Просто эта заначка предназначалась для покупки тебе новой норковой шубы...