Анекдоты про заначку

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

Хорошавин достал миллиард из заначки, чтобы одолжить Михалкову. Тут ворвались оперативники и все пошло как-то не по плану.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

- Вот сегодня собираюсь в бар, а у жены хорошее настроение, странно как-то?
- Так спрячь заначку в другое место!

Деньги не пахнут, а как же жена находит мою заначку?

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
– Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри! Постой… а где же… куда же…?!
– А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

Жена нашла заначку мужа и начинает кричать: — Охренеть! Это откуда у тебя столько денег? — Да вот, это, на подарок тебе копил… — Да! Капец, а че так мало то!

Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!
Муж:
- Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.

Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, таки взять и пришить руки отсохнут?

Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены...

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.