Анекдоты про запой

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну когда же кончится эта проклятая зарплата!

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
"А месяц, месяц-то какой???

Решил бросить пить. А там то напоследок, то похмелье, то здоровья поправить и опять запой.

Раньше я пил запоями, и в перерывах всегда были проблемы с бодуна, на отходняках и депресняках. А сейчас никаких проблем нет - пью каждый день!
(c) the Free Friendly Spirit Slava

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой.

Муж вышел из запоя. Семье хорошо, а вот собака затосковала - она опять осталась без собеседника.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

- Вася, с кем и где ты собираешься встретить Новый год?
- Неважно где и неважно с кем, запой, он и в Африке запой!

... а он, мятежный, ищет дури: как будто лучше, чем запой...

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:
- В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?
- Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!
- Почему?!
Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:
- Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.

Где я успел побывать в 2017 году:
1. В запое.
2. В депрессии.
3. В ах*е.

А вам тоже в жизни попадаются дамы, взглянув на которых думается, что их стилист в длительном запое?

Мужчина звонит в справочную ГИБДД — Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует? — Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке. — Вы только из запоя вышли?

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
В элегантный весенний запой!

- У тебя запой когда?
- Не знаю, завтра на работу схожу и определюсь.

- У тебя, вообще, совесть есть?
- Есть. Но в запое…

Из любви сложнее выйти, чем из запоя. Будьте осторожнее с этой херней...

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое...
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!

Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.