После того, как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.
Добавить комментарий
Анекдоты про запой
Смешные анекдоты про запой — специально для Вас собрали коллекцию из 115шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Если написать в резюме «2012-2014 сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
Мужчина вышел за хлебом и не вернулся обратно в запой.
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
- У тебя, вообще, совесть есть?
- Есть. Но в запое…
- Есть. Но в запое…
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...
И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
В элегантный весенний запой!
В элегантный весенний запой!
Курьезный случай произошел со сторожем городского зоопарка. Все думали, что сторож ушел в запой, а на самом деле его сожрал тигр Степан.
Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
Для меня трезвость- норма жизни! В промежутках между пьянками и запоями!
- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?
- А куда летите, если не секрет?
Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.
— И часто вы пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
— Ежедневно. Но бывают и запои.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!
- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.
- Да, в запой.