Топ-50 анекдотов про запой

Стадии роста бороды:
1. Мачо.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

Информатор дал следователю наводку.
Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой.
Следствие по делу остановилось на неделю.

— Попала как—то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... — А в конце — застолье, запой и замуж.

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

Алкоголика спрашивают:
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

- Ты чего не на парах?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

- Что такое запой?
- Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на три дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

— От запоев страдаете?
— Ну что вы, доктор, я от них балдею!

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

- Петрович, ты вернулся из запоя и можешь работать??
- Я могу работать прямо оттуда.

У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой.

Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами: "ИЩИ!"

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом: — Рыба—пила. Минут пять по втыкал в это, а потом задумчиво говорит: — М—да, надо бросать пить…

Из любви сложнее выйти, чем из запоя. Будьте осторожнее с этой херней...

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
На суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

- У тебя запой когда?
- Не знаю, завтра на работу схожу и определюсь.

- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
- Ты второй месяц в запое.
- ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

На приёме у доктора:
– Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

- 3дравствуйте, я доkтор Майоров, я выведу вас uз запоя, а еслu не получuтся, то составлю kомпанuю.

... а он, мятежный, ищет дури: как будто лучше, чем запой...

- У тебя, вообще, совесть есть?
- Есть. Но в запое…

Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".

Запой - дело долгое, Петруха!

Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

- Вася, с кем и где ты собираешься встретить Новый год?
- Неважно где и неважно с кем, запой, он и в Африке запой!

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай пока ещё большая редкость.

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Для меня трезвость- норма жизни! В промежутках между пьянками и запоями!

Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.

Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...

Выход из запоя — не выход.

Объявление:
"Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."

- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.

Чем дольше веришь в самостоятельный выход из запоя, тем уже становится этот "проём"...

Если у моей месячные, то у меня запой...

- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое...
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!

Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:
- В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?
- Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!
- Почему?!
Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:
- Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.