Анекдоты про заразу

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать: — Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Тут из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала????

Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают:
- Ты чего его бил-то?
- А в доказательство!
- В какое еще доказательство?
- Да он ко мне спьяну прицепился: "Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?" Я говорю: "Ну, войду" И тут он, зараза, выдает: "Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?"

Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П.

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Встретились два приятеля: — Ты, я слышал, женился во второй раз? — Ага! — Ну и какая жена лучше: первая или вторая? — Конечно, первая! Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
Ну и как жена?
Да, кошмар.
Почему?
Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
Что, так бухает???
Да нет. Меня ищет.

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза! . .

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! ?!

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: — Бактерия, принеси воды. — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: — Вашу жену действительно зовут Бактерия? — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

Направляться в Европу, предохраняясь визой - конечно, безопаснее. Меньше шансов подцепить какую-нибудь заразу в виде "европейских ценностей". Но... ощущения не те! Без виз - лучше!

Классика отдыха. Долгожданная пятница, приятные выходные, суббота, воскресенье и, зараза, день расплаты - понедельник.

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..

Наставление отца сыну:
– Сынок поедешь в Турцию отдыхать смотри там осторожней! Девки нынче гулящие, не дай Бог подцепишь какую заразу, привезешь сюда. Заразишь жену, она меня, я мать. А мать ты сам знаешь у нас какая, все село болеть будет!

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига.

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

- Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым?
- Это происходит, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал! " говорят "Вот, зараза, опять нажрался! "...

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...