Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать: — Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Тут из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала????
Приходит мужик в бар и говорит бармену: - Бармен, 150 водки! Выпили и через минуту повторяется тоже самое: - Бармен, 150 водки! Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит: - Бармен 150 водки! Бармен говорит ему: - Мужчина, ну, Вы хотя бы закусите. Вот булочка. Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену: - Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа! ". Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках. - Почему? - Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.." - Ты разговариваешь с сыром??!! - Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: - Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! - Ну и что? - Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Муж приходит пьяный домой. Жена: - Опять набухался? - Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода... - А вкус?! - Так вкусная же, зараза!!
Встретились два приятеля: — Ты, я слышал, женился во второй раз? — Ага! — Ну и какая жена лучше: первая или вторая? — Конечно, первая! Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!
Как проверить изменяет Ваш муж или нет: "Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"
Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать: — Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Тут из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала????
Направляться в Европу, предохраняясь визой - конечно, безопаснее. Меньше шансов подцепить какую-нибудь заразу в виде "европейских ценностей". Но... ощущения не те! Без виз - лучше!
— Дорогая, что—то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, что ж я хотел тебе сказать—то? А! Посуду всю вымыл, убрался, что же я хотел тебе сказать—то? А! — Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, что же я хотел… А! вспомнил! Что же ты зараза то всю жизнь мне испоганила!!!!
Муж, жена и тёща хотели заняться спортом. Сначала они решили устроить прыжки на батуте. Первой начала тёща, но всем остальным это делать уже не надо было - каждый раз, когда она приземлялась, подпрыгивали все, включая рояль. Потом они решили покрутить обруч. Все попробовали, у мужа не получилось, у жены всё получилось, а тёща попробовала и сказала всего два слова: ЖМЁТ ЗАРАЗА!!
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела! - Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!
Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.
Хозяин – собаке: - Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно… Что это? О, шпроты… с маслицем… И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
Пасутся две буренки на лугу, одна говорит: - Кошмар какой-то, коровы одна за другой с ума сходят. - Это еще не самое страшное, - рассуждает другая, - главное, чтобы эта зараза до нас, улиток, не дошла.
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - Да вот прижался я к своей бабе и говорю: "Маш, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем! - Вот зараза! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает. Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать: - Опять зараза вчера напился... - ?! - Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.
— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: — Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! Редактор изумленно: — Не очень ли дорого? — Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: — Бактерия, принеси воды. — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: — Вашу жену действительно зовут Бактерия? — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.
Женился один мужик. Друзья его спрашивают: Ну и как жена? Да, кошмар. Почему? Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам. Что, так бухает??? Да нет. Меня ищет.
— За что двойку получил, сынок? — За Бастилию, папаша! — А это че такое? — Крепость! — Сколько градусов? — Не знаю, штурмом брали! — Значит, крепкая, зараза!..
Встречаются два старых знакомых, женатый и холостой. Холостой спрашивает: - Как живешь? Женатый отвечает: - Плохо. Бывает, захочется выпить, а жена, мало того, что сама не пьет, так теперь и мне с соседскими мужиками даже рюмку принять мешает. Они уж и здороваться со мной перестали. Так что живу я вместе с этой заразой как в полном одиночестве... Холостой его перебивает: - Нет, полное одиночество - это когда пьешь, с кем хочешь, когда хочешь и сколько хочешь, а рядом нет ни одной заразы, чтобы этому помешать.