Анекдоты про заразу

Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам лёгкого поведения - и сами заразу со всех собирают, и всем раздают.

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? — А! Чем только не удобряли — растет, зараза!

— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.

Подтяни живот, зараза, задыхаюсь...
Твой пейджер...

- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провел с разными заразами.

Кто рано встаёт... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !

...УМНАЯ ЖЕНЩИНА, ВСЕГДА ЗНАЕТ, ГДЕ НАДО ПРОМОЛЧАТЬ...ЗНАЕТ, ЗАРАЗА !...НО ПРОМОЛЧАТЬ НЕ МОЖЕТ........

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
– Бактерия, принеси воды.
– Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
– Вашу жену действительно зовут Бактерия?
– Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.

Штирлиц слопал 30 яблок зараз. Заразы обиделись, и обкидали Штирлица тухлыми яицами.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! ?!

Общага. Подходит один студент к другому:
– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
– Нет…
– Так это ты, ЗАРАЗА!

Голос жены из кухни:
- Ах ты, зараза!
Муж к коту:
- Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

Встретились два приятеля: — Ты, я слышал, женился во второй раз? — Ага! — Ну и какая жена лучше: первая или вторая? — Конечно, первая! Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!

- Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым?
- Это происходит, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал! " говорят "Вот, зараза, опять нажрался! "...

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

Бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
– Отследи передвижения мужа!
Бабуля в недоумении:
– 5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!

Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!

Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.

Муж, жена и тёща хотели заняться спортом.
Сначала они решили устроить прыжки на батуте.
Первой начала тёща, но всем остальным это делать уже не надо было - каждый раз, когда она приземлялась, подпрыгивали все, включая рояль.
Потом они решили покрутить обруч.
Все попробовали, у мужа не получилось, у жены всё получилось, а тёща попробовала и сказала всего два слова: ЖМЁТ ЗАРАЗА!!