– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
– Уберите руки от моей зарплаты.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про зарплату
Короткие смешные анекдоты про зарплату — специально для Вас собрали коллекцию из 1290шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
– В еде, бл*ть! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!
– В еде, бл*ть! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!
Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.
Жена мужу:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
— Не сегодня, у меня голова болит!
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
— Не сегодня, у меня голова болит!
По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.
— Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
— Уберите руки от моей зарплаты.
— Уберите руки от моей зарплаты.
Все боятся цифры 13...И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...)))
Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.
Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
На приеме на работе
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.
Жизнь - игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.
Зарплата сантехника Сидорова попала в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он её спрятал от жены.
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.
- Жена, дай 100 рублей!
- Откуда? Ты же всего 100 рублей мне с зарплаты отдал!!!
- Так это я на сохранение!
- Откуда? Ты же всего 100 рублей мне с зарплаты отдал!!!
- Так это я на сохранение!
Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ
- ваш труд рабский.
- ваш труд рабский.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.