Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про зарплату
Короткие смешные анекдоты про зарплату — специально для Вас собрали коллекцию из 1290шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.
Муж жене:
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки — это часть игры. Некоторые наши — часть зарплаты.
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату...
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.
В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
- Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран…
- Рыбка моя, а ну - ка скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...
В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".
Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%
Хочу передать привет моей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо: «знаю, скоро тебя потеряю…»
— Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
— Но ты же нигде не работаешь.
— А ты видишь на мне часы?
— Но ты же нигде не работаешь.
— А ты видишь на мне часы?
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
Начальнику от "бессовестного упыря" до "в общем-то неплохого мужика" один шаг - повышение твоей зарплаты.