Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про зарплату
Короткие смешные анекдоты про зарплату — специально для Вас собрали коллекцию из 1290шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".
Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.
Финансовый совет (как разбогатеть): постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.
улыбку моны лизы вы видели часто. это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить...
Когда дурак ничего не делает и получает хорошую зарплату, то в этом случае молчать приходится умному.
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Муж спрашивает жену:
– Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!
– Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
- Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.
- Я художник, я так вижу.
Фурсенко: Какую зарплату хочешь?
Адвокат: 7 миллионов! 3 мне, 3 тебе, а за миллион пусть Бородюк старается...
Адвокат: 7 миллионов! 3 мне, 3 тебе, а за миллион пусть Бородюк старается...
Мне можно доверить любую тайну! Год назад мне повысили зарплату, а мой муж до сих пор не знает об этом!
Человек никогда не будет доволен тремя вещами: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.
- Любимая, деньги портят человека.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.
Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это бардак. То же, но в погонах - романтика.
Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Идея для реалити-шоу - миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.
У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.