Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про зарплату
Короткие смешные анекдоты про зарплату — специально для Вас собрали коллекцию из 1290шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.
Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.
- Я художник, я так вижу.
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.
Финансовый совет (как разбогатеть): постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
- Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
улыбку моны лизы вы видели часто. это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить...
Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Муж спрашивает жену:
– Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!
– Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!
Когда дурак ничего не делает и получает хорошую зарплату, то в этом случае молчать приходится умному.
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это бардак. То же, но в погонах - романтика.
Фурсенко: Какую зарплату хочешь?
Адвокат: 7 миллионов! 3 мне, 3 тебе, а за миллион пусть Бородюк старается...
Адвокат: 7 миллионов! 3 мне, 3 тебе, а за миллион пусть Бородюк старается...
Человек никогда не будет доволен тремя вещами: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.
Мне можно доверить любую тайну! Год назад мне повысили зарплату, а мой муж до сих пор не знает об этом!
У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.
- Любимая, деньги портят человека.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.
Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Идея для реалити-шоу - миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.