Новые анекдоты про защиту

Узнав, что фракция КПРФ будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленину надоело вертеться, он встал и ушел.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Идет пpогpамма "Компьютеp", pазговаpивают с пpедставителим фиpмы "Фоpмоза"
- Что вы пpедпpинимаете для защиты от виpyсов?
- Выпyскаем одноpазовые компьютеpы...

Новости из будущего:
2015 год: в Китае отменили День защиты детей.
2017 год: "Forbes" занял тринадцатое место в списке Стаса Михайлова.
2019 год: в Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!

Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам:
— Защита от пули грудью — 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента.
— Защита от пули силиконовой грудью — 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди.
— Защита от пули приемом пули на бедро — 500 тысяч плюс автомобиль ВМW с ручным приводом.
— Ловля пули рукой — 1000 долларов если клиент остался жив и 100 долларов в других случаях.

Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.

Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.

"А спорим, что все эти новые римские законы по защите чувств верующих, о борьбе с экcтремизмом и о возбуждении ненависти и вражды к социальной группе "предприниматели" - полная лажа, и мне ничего не будет, если я сейчас разгромлю весь этот гадюшник" - сказал Иисус своим сподвижникам, узрев лавки торговцев и менял в иерусалимском храме...

Инструкция по использованию носков.
• пользуетесь новыми носками каждый раз, когда идете куда-либо
• после вскрытия упаковки применяйте на подстриженные ногти ног.
• снимайте носки когда вы не идете куда-либо.
• расположите свернутый носок на краешке напряженной стопы.
• сожмите двумя пальцами резервуар носка, чтобы выпустить воздух.
• расправьте носок по направлению к основанию напряженной стопы.
• используйте носки только на льняной основе.
• сразу после износа извлеките стопу, прижав к ней резиночку носка, чтобы он не соскользнул.
• аккуратно снимите носок, придерживая его у основания. не касайтесь носком или стопой вашей обуви, после того как носок снят.
• сверните использованный носок и выбросите его. Никогда не бросайте носки в унитаз!
• носки, в случае правильного применения, являются надежной защитой от нежелательного неудобства и понижают опасность заражения грибковыми заболеваниями, передающимися контактным путем. для снижения степени риска нарушения целостности носка!
• выбрасывайте носок неиспользованным, если его упаковка помята, распечатана или он имеет явные следы носки.
• не пользуйтесь в качестве дополнительной защиты носками растительного, животного и како-либо иного происхождения. благодарим вас за то, что вы отдали предпочтение нашей продукции!

Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
— Миссис Смит, вы знаете, кто я?
— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
— Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
— Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис — самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
— Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

На два глупых вопроса:
"Если бог всемогущий, может ли он создать такой камень, который сам не сможет поднять?" и "Если Антивирус Касперского - самая надежная защита Вашего компьютера, то может ли он обнаружить и обезвредить троян, установленный у Вас ФСБ?" есть один глупый ответ: "А зачем ему это нужно?"

Принимается новый фундаментальный закон о защите прав животных. Права человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

Идет судебный процесс
Прокурор: Есть прецедент...
Адвокат защиты: Возражение! Баян!
Роланд(c)

"Международное Общество Защиты Красного Креста От Красного Полумесяца"

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

- Кто эта дама?
- Певица. Раньше она выступала в цирке - пела в клетке с тигром.
- А почему же она ушла оттуда?
- Этого потребовало общество защиты животных.