Топ-50 анекдотов про защиту

Я знаю, почему «День защиты детей» — 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

— Итак дети, какой сегодня день?
— Международный день действий против плотин в защиту рек, болот, воды и ...
— Тише, тише Грета, сегодня лишь 1 сентября!

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку. "

- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет по защите диких жывотных: акулы 3 дня ничего не ели

Идет передача "Модный приговор".
Выслушали сторону обвинения.
Выслушали защиту.
Выслушали экспертов.
Провели следственный эксперимент.
Посмотрели на обвиняемую... и вызвали палача...

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: « Убийца - прокурор! »

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
– Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

- Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
- В который раз природа встает на защиту человека!

Трамп: мы хотим присоединить Канаду и Гренландию к США с целью защиты наших национальных интересов!
Канадцы: хрена с два вы нас присоедините!
Мексиканцы: а почему не нас?

На старости лет Буратино сильно досаждали приступы ревматизма. Недобрым словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты древесины.

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Адвокат — обвиняемому:
— Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
— Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля!!!...

Так как лучшая защита это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох**ли все?! "

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Муж - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

Дама заходит в магазин оружия. — Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра Продавец: — Вам для защиты?? — Hет, для защиты я найму адвоката!

- Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
- В который раз природа встает на защиту человека!

-Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите в партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда ударьте её лопатой!

Генерал воровал и не кормил солдат. Его отдали под трибунал. Там в свою защиту он привел довольно веский аргумент:
- Я не кормил солдат для их же блага. На поле боя в худющего солдата сложнее попасть.

Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.

Полицейский совет: — Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты - у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются: - Простите, это вы анализы вчера сдавали?

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. 
Можно сказать, курс прочитан не зря.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».

- Почему без маски?
- Но вы же в маске.
- Этого недостаточно.
- То есть вы носите на лице бесполезный предмет?
- Нет, но защита будет максимальной, если мы оба будем в масках.
- Другими словами, вам будет спокойнее, если между нами будет 2 маски?
- Да, и 1, 5 метра дистанции.
- Так наденьте две и отойдите. ))

Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.

США посылают свой 6-й флот на защиту Азовского моря от Керченского моста.

Зная, что лучшая защита это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой:
« Вы что тут, охренели что ли все?! »

Новая акция Microsoft в защиту патентов: "Вы все еще думаете, что маленькая фирма может создать что-то ценное? Вы все еще думаете, что маленькая фирма может вообще что-то создать? Вы все еще думаете?! Тогда мы идем к вам!"

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.

— Что за вонь? — Это не вонь, а дезодорант «24—часовая защита». — Это не защита, это нападение!

— Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...

Поставили розетки с защитой от детей. Спустя час мужа долбануло током: ему было любопытно, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

Почти каждый мужчина в тайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние тем больше радиус защиты.

США опять обвиняют ФСБ во взломах серверов.
Похоже, у младших курсов в Академии ФСБ подошло время защит курсовых по инфобезопасности.

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

- Покажи дневник.
- Он в школе, папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!