Анекдоты про защиту

Смешные анекдоты про защиту — специально для Вас собрали коллекцию из 308шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Добавить комментарий
Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.
Добавить комментарий
Суд не принял заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителей. "Защищать, - говорят, - собственно, нечего."
Добавить комментарий
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Но так и не понял как его раскладывать!
Добавить комментарий
Идет пpогpамма "Компьютеp", pазговаpивают с пpедставителим фиpмы "Фоpмоза"
- Что вы пpедпpинимаете для защиты от виpyсов?
- Выпyскаем одноpазовые компьютеpы...
Добавить комментарий
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
Добавить комментарий
Защита Алексея Навального намерена подать апелляционную жалобу в TikTok.
Добавить комментарий
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начинал писать диплом".
Добавить комментарий
4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?
Добавить комментарий
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Добавить комментарий
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
— Миссис Смит, вы знаете, кто я?
— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
— Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
— Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис — самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
— Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Добавить комментарий
- Почему без маски?
- Но вы же в маске.
- Этого недостаточно.
- То есть вы носите на лице бесполезный предмет?
- Нет, но защита будет максимальной, если мы оба будем в масках.
- Другими словами, вам будет спокойнее, если между нами будет 2 маски?
- Да, и 1, 5 метра дистанции.
- Так наденьте две и отойдите. ))
Добавить комментарий
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. 
Можно сказать, курс прочитан не зря.
Добавить комментарий
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
Добавить комментарий
- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.
Добавить комментарий
4:30 утра. Звонок телефона:
– Алло, это общество по защите животных?
– Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел?
Добавить комментарий
— Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
— Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
Добавить комментарий
Полицейский совет: — Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...
Добавить комментарий
- Покажи дневник.
- Он в школе, папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!
Добавить комментарий
«Лучшая социальная защита – это социальное нападение», - смякинили народные слуги и как начали отхомячивать у народа одно социальное завоевание за другим…
Добавить комментарий
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
Добавить комментарий
4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с...ка в такую рань обидел?
Добавить комментарий