Старые анекдоты про заседание

Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу)
– Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец!

На прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки избирателей.
На сегодняшнее заседание внесен законопрект о ликвидации самих избирателей.

Как повысить трудовую дисциплину в Думе.
Делаем объявление:
- Просим всех оставаться на своиих местах. Через пять минут будет произведен арест подозреваемого в коррупции!
Кто останется сидеть, тот спал на заседании.

Идет заседание ГосДумы по поводу импичмента Ельцину. Ельцин обвиняется в геноциде русского народа. Обвинение не проходит.
Аргументы защиты: "Раз американцы не бомбили, значит геноцида не было".

Из новостей:
На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были не правы. Как оказалось позже не правы были правые. Теперь правы левые.

Заседание Европарламента:
- Это скандал! Год голубого петуха заканчивается через три дня, а у нас еще однополые браки не везде легализованы!

Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.

Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришёл спикер, в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...

Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.

На самом деле история перехода на зимнее-летнее время в 1981 году такова. Как-то после вчерашнего дорогому Леониду Ильичу хотелось поспать еще часок, а надо было ехать на заседание ЦК. "Нужно чего-нибудь срочно придумать...", - подумал Леонид Ильич.

Народ настолько вороватый пошёл, что недавно на одном судебном заседании судья решил вынести приговор, а приговор уже вынесли. Прямо из охраняемого помещения.

На заседании в мэрии. Юрий Лужков:
- Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими городские памятники?
Церетели:
- Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по высоте высоту птичьего полета!

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти.
Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Параолимпиаде.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!!...

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает!
А кто думает, когда вы говорите?

Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.

Первое заседание Совета по борьбе с коррупцией было посвящено созданию крупной государственной корпорации - ГосКоррупция. Как ожидается, в ее активы включат контрольные пакеты акций ГазПрома, РосНефти,
РосНаноТехнологии и других подобных госкомпаний...

На заседании предвыборного штаба:
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят...

Заседание Думы, где обсуждался Закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным криком невысокого мужичка: "Суки! Айфон не отдам!"

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
– Ууу, ж*па усатая!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
– Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
– Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
– А вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Идет судебное заседание. Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

На заседании комиссии по нравственности.
- Мы собираемся блокировать сайты с детской порногорафией.
Вопрос из зала:
- Не могли бы вы опубликовать список сайтов, которые планируется блокировать?