Топ-50 анекдотов про заседание

- Гена.... проснись..
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

Судебное заседание:
- Гражданка Василенко, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Вашу мать, Ваша честь! Всё, бл......передумала я разводиться!

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.

Народный избранник на заседании в Госдуме:
- Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства - это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь...".

На заседании в Госдуме:
— Коллеги, мы о себе уже достаточно позаботились, но пора подумать и о людях!
— Дааа, душ по 200 неплохо было бы...

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
– Ууу, ж*па усатая!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
– Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
– Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
– А вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Народный избранник на заседании в Госдуме:
- Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.

Заседания нашего правительства опять начинаются с фразы «встать, шут идет».

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

– На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
– Завтра я вам покажу, кто вы такие.

Судебное заседание. Одного из подсудимых ГРУшников спрашивают:
- Вас пытали?
- Да!!
- Как?
- Следователь мне говорил: "Я тебе ще раз питаю..."

Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!

- Немедленно извинись!
- Не буду! я ничего плохого не делал.
- Тогда будешь наказан (забирает iPhone, iPad, срывает умные часы Apple).
- Отдай, ты не имеешь права!!!!!!
- Рамзан Ахматович, Дмитрий Анатольевич, не делайте из заседания правительства цирк!

Представитель Германии открывает заседание Еврокомиссии:
- Предлагаю в 2015 году выгнать Грецию из ЕС и вместо нее принять Литву. Греки вообще не работают и слишком много едят.
Вскакивает обиженный грек:
- Можно подумать, прибалты не едят!
- Прибалты едят. Но очень, очень медленно.

На заседании:
- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?

Заседание спецкомиссии МОК:
- Господин Родченков, сколько у вас ушей?
- Два.
- Вы мужчина?
- Да.
- Сейчас идет дождь?
- Нет.
- Господа, этому человеку можно верить во всем…

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора, а заволновались ВСЕ...

На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

Судебное заседание:
- Скажите, гражданка Сидорова, товарищ Иванов склонял вас к сожительству?
- Да, четыре раза склонял из которых два раза это ему удавалось…
- Скажите, а в какой форме это происходило? В жестокой?
- А вы сами, как думаете, из четырёх раз у него получилось только два! Разве это не жестоко!?

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: — Минздрав последний раз предупреждает...

Заседание в ЦРУ: - Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.

На заседании:
- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти.
Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Параолимпиаде.

Q> Что такое "бормотуха"?
A>
1) Тетка, которая объявляет отправление поездов на вокзале.
2) Спокойное заседание Государственной Думы.
3) Беспорядочное хождение по лесу.
4) Лекарственное средство (искаж. "Бром от уха")
5) Сленговое название большой арматурины (искаж. "Б. арматуха")
6) Вид грызунов (см. "Мышь-бормотуха")
7) Фамилия (см. "Сигизмунд Спиридонович Бормотуха-Оглы")
8) Hаше все.

Не так давно лидер РНЕ зверски избил сотрудника милиции. При этом была сломана резиновая дубинка и полностью разряжены две обоины с травмирующими пулями. Сегодня заседание суда было отложено на неопределенный срок по причине нахождения нападавшего в реанимации.

Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит: — Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно. — Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить! — Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.

На заседании правительства:
- Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
- Народу что-нибудь придумаем , а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу)
– Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец!

Как повысить трудовую дисциплину в Думе.
Делаем объявление:
- Просим всех оставаться на своиих местах. Через пять минут будет произведен арест подозреваемого в коррупции!
Кто останется сидеть, тот спал на заседании.

Идет заседание ГосДумы по поводу импичмента Ельцину. Ельцин обвиняется в геноциде русского народа. Обвинение не проходит.
Аргументы защиты: "Раз американцы не бомбили, значит геноцида не было".

Из новостей:
На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были не правы. Как оказалось позже не правы были правые. Теперь правы левые.

Заседание Европарламента:
- Это скандал! Год голубого петуха заканчивается через три дня, а у нас еще однополые браки не везде легализованы!

На очередном заседании Политбюро Сталин сурово спрашивает:
- Товарищ Берия, что-то давно нэ видно телепередачи "Что? Где? Когда?"
- Они слишком много знали, товарищ Сталин!

Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.

Народ настолько вороватый пошёл, что недавно на одном судебном заседании судья решил вынести приговор, а приговор уже вынесли. Прямо из охраняемого помещения.

Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.

На заседании в мэрии. Юрий Лужков:
- Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими городские памятники?
Церетели:
- Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по высоте высоту птичьего полета!

С какого вопроса начнется каждое заседание Страшного суда:
- Подсудимый, вам страшно?

На самом деле история перехода на зимнее-летнее время в 1981 году такова. Как-то после вчерашнего дорогому Леониду Ильичу хотелось поспать еще часок, а надо было ехать на заседание ЦК. "Нужно чего-нибудь срочно придумать...", - подумал Леонид Ильич.

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает!
А кто думает, когда вы говорите?

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!!...