Анекдоты про завещание

В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний.

Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фиг было на учительнице русского языка жениться.

Стала известна полная схема заработка Безрукова.
Большинство известных граждан еще при жизни включают в завещание пункт о перечислении в пользу Сергея солидных отступных при условии, что он их потом не сыграет.

Миллионер разговаривает со своим врачом:
– Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
– Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

Супруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.

Тяжело заболел миллиардер.
У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами.
Все ждут, когда же скажут про завещание.
- Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок...
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...

Умирает еврей. Диктует завещание: — Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000… Останавливается и глядя вверх: — Господи, где я столько денег возьму?

Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
Лелик.

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

А можно так написать завещание, чтобы одни получили материальное, другие духовное, а третьи - проблемы?