Новые анекдоты про завтрак

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

Вопрос на кулинарном форуме: — А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку? Комментарий: — Да будьте вы прокляты!

Идёт турист по лесу, а навстречу ему медведь. Медведь:
-Ты кто?
-Я - турист.
-Нет, это я - турист.
-А я тогда кто?
-Ты - завтрак туриста.

Две семьи, впервые прихали в Египет.
Гастинница «все включено». Мужики пошли на "разведку". Остановились у вывески в ресторане:
"Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- Ну ни х.... себе, а когда ж мы на пляж ходить будем?

Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит:
- Ого! Это просто пальчики оближешь!
- Правда, дорогой?
- Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Отдай ужин врагу. Что за чушь?
Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. — Ведь сегодня их праздник — международный женский день...

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия.
— Я так и думал!

Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой:
- Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал!
Вторая: - Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!

Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
— Ты кто?
— Я — турист!
— Врешь, турист — это я, а ты — завтрак туриста!

Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..

Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
– Что у нас на завтрак?
Она:
– Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
– А чой-то ты это вдруг?
Она:
– Да вот, таймер для варки яиц сломался…

- Любимая, что сегодня на завтрак?
- Поешь борщ.
- А на обед?
- Борщ разогреешь.
- Я так понимаю, на ужин то же самое?
- Ну я просто с выбором кастрюли переборщила, когда готовила.
- Мда... И вправду переБОРЩила!

Мама пишет сыну смску:
"Ну как тебе завтрак?"
Сын, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"

Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?

- Мадам, приглашаю Вас на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?

Mуж и жена поcсорились за завтраком.
Муж встает в гневе, говорит:
– И в кровати ты тоже ничего особенного, – и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит.
Наконец, жена поднимает трубку:
– Почему ты так долго шла?, – спрашивает раздраженный муж.
– Я была в кровати.
– Что ты делала в кровати в такое время?!
– Получала еще одно мнение…

- Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.
- Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак!
- Конечно, медвежонок!
- Спасибо, ласточка!
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус, приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того, что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.