Почему ты такой толстый? Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
2
0
18.06.2022
1 просмотр
Бывает, проснешься как птица — крылатой пружиной на взводе. — И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит!
1
0
07.06.2022
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
1
0
06.05.2022
Немец говорит: - Я за завтраком выпиваю три банки пива! Русский: - Это чо, девять литров?
1
0
29.04.2022
- Ты на завтрак рыбу будешь? - Или? - Ну, или не будешь!..
1
0
29.03.2022
- Что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - А на ужин? - Котлета, сэр. - Ура! - Шутка, сэр.
0
0
16.08.2022
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
0
0
16.08.2022
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена : - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))
0
0
16.08.2022
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: — Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: — Кушай дорогой. — ... ?! — А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь
0
0
15.08.2022
1 просмотр
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене: -Дай мне немножко денег. -Зачем тебе деньги? -Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. -Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
0
0
14.08.2022
Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
0
0
14.08.2022
Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"
0
0
14.08.2022
- Дорогой, завтрак на столе. - Так положи в тарелку!
0
0
12.08.2022
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем?
0
0
07.08.2022
Жена проснулась пораньше,пошла на кухню готовить завтрак.Пернула,и такая:"Ой,январь"!Дальше готовит,опять пернула:-"Оп,февраль"И хихикает!И так короче март,апрель,май,июнь,июль...Тут раз поворачивается,сидит свекр за столом.Она такая: -"Ой,папа,доброе утро!Давно тут сидите?" -"С января!"
0
0
06.08.2022
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
0
0
06.08.2022
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
0
0
05.08.2022
К врачу приходит мужчина. - В последнее время я плохо себя чувствую. - А хорошо питаетесь? - Я ем только бильярдные шары. - ??? - Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный. - Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...
0
0
04.08.2022
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
0
0
04.08.2022
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше клали.
0
0
03.08.2022
Рецепт стройности для женщин: Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.
0
0
01.08.2022
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо». Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
0
0
28.07.2022
Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!
0
0
24.07.2022
Приехал "руссо туристо облико морале" за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект. - Таакс.. еда... ага.. вот... завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??
0
0
20.07.2022
- А что у нас на завтрак, Бэрримор? - Оливье и селёдка под шубой, сэр! - А как же овсянка? - Это с 10-го января, сэр!
0
0
17.07.2022
- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий. - Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе. - Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий. - Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди. Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.
0
0
12.07.2022
На родительском собрании в садике: - Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком дети за столом чокаются!
0
0
06.07.2022
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? - А что их можно съесть? - Съесть нельзя, а полизать можно! - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
0
0
05.07.2022
Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И я голубь.
0
0
04.07.2022
1 просмотр
Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака. 2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека. 3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".
0
0
04.07.2022
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг, за завтраком говорит: – А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: – А что же ты раньше-то молчал? – А раньше клали.
0
0
04.07.2022
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. -... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
0
0
03.07.2022
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
0
0
29.06.2022
Девушка у диетолога: - Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть? - На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама. - А дедушкин совет, значит ерунда. - А сколько ему лет? - 103-ий пошел. - О! И дедушка поделился отличным советом.
0
0
28.06.2022
- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это называется - завтрак, обед или ужин?
0
0
27.06.2022
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
0
0
26.06.2022
Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
0
0
25.06.2022
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
0
0
24.06.2022
Семейный завтрак. Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала. Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
0
0
23.06.2022
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
0
0
23.06.2022
- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу. - Ах ты, маленький юк, если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть - МАМА. - А как тебя называть? -Называй просто дядя Толя.
0
0
21.06.2022
Встречаются два олигарха: – Слушай, я такого слона купил… – Слона? На хр*на? – Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь! Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. – Да не может быть. – Отвечаю. Такой вот слон. – Слон? – Слон. Пауза. – Слушай, продай? – Да ты че. Такого слона? – Ну. – Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. – 4 – 5 – Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. – Слышь, че-то я не пойму со слоном. – А что с ним не то? – Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей сломал, а сегодня начал большой дом… пауза – Ты это… Ты зря слона ругаешь. – Почему? – Не продашь.
0
0
21.06.2022
- Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
0
0
20.06.2022
Вчера приготовила своему завтрак, а он вечером принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... А уже сегодня купила Кама-Сутру.....сижу, отмечаю... !
0
0
19.06.2022
На родительском собрании в детском саду: - Уважаемые родители! Пожалуйста, следите за своим поведением. После каждых выходных, за завтраком, за полудником и за обедом, все Ваши детки за столом.... чокаются!
0
0
16.06.2022
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!
0
0
15.06.2022
- Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
0
0
14.06.2022
2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: – Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "бл*", а ты "на х*й", а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: – Что ты хочешь на завтрак? – Да мне бы, бл*, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. – Ну, а тебе чего? – с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: – Да я уж теперь и не знаю, на х*й мне такие оладушки!
0
0
13.06.2022
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. — Ты кто? — Я медведь. — Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. — Ты кто? — Я заяц. — Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваю...
0
0
09.06.2022
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!