Короткие анекдоты про завтрак

Короткие смешные анекдоты про завтрак — специально для Вас собрали коллекцию из 335шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

Жена мужу:
– Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
– У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя:
– А что их можно съесть?
Он:
– Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
– Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

24.03
131 просмотр

Добавить комментарий

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. — Что там с тобой? — кричит она мужу. — Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: — Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

11.11.2021
109 просмотров

Добавить комментарий

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

21.11.2021
66 просмотров

Добавить комментарий

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

15.04.2022
280 просмотров

Добавить комментарий

- Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...

04.01.2022
159 просмотров

Добавить комментарий

Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит:
- Ого! Это просто пальчики оближешь!
- Правда, дорогой?
- Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.

02.08.2023
420 просмотров

Добавить комментарий

Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди:
- Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна!
- Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
- К сожалению, это так!
- Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения!

19.03.2023
201 просмотр

Добавить комментарий

- Моня, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! И вообще: - Если бы спорт был действительно полезен, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника а в парках на каждом турнике висело бы по пять евреев...

28.09.2023
72 просмотра

Добавить комментарий

Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. — А когда у вас подают еду? — Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. — У меня остается так мало времени на осмотр города!

29.09.2022
96 просмотров

Добавить комментарий

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

06.10.2023
156 просмотров

Добавить комментарий

Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.
- О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!

30.03
150 просмотров

Добавить комментарий

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о-о-ол!!!!" и два раза "Ко-о-озлы!!!"

20.11.2021
58 просмотров

Добавить комментарий

Муж - жене:
- Прав тот, кто сказал: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу. " Время уже позднее, а ты собираешься поужинать. Потерпи дорогая до утра.
Жена, открывая дверцу холодильника:
- Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин.

05.09.2022
55 просмотров

Добавить комментарий

Утром муж за завтраком говорит жене:
— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши
2:1.
— Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "

08.10.2022
100 просмотров

Добавить комментарий

Утром муж за завтраком говорит жене:
– Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
– Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
– Откуда знаешь?!
– Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о-о-ол!" и два раза "Гандо-о-о-оны!"

27.06
71 просмотр

Добавить комментарий

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!!!))))

23.05.2022
62 просмотра

Добавить комментарий

Согласно новым правилам авиаперевозок:
- при задержке более 3 часов - холодный завтрак
- при задержке более 6 часов - горячий обед
- при задержке более 9 часов - размешение в гостинице
- при задержке более 3 суток - консультация гинеколога
- более 9 месяцев - бесплатные роды.

27.03.2023
185 просмотров

Добавить комментарий

Завтрак в маленькой шотландской гостинице.
Постоялец просит официантку принести сэндвич.
Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке — две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: « О! Я вижу, вы держите пчелу».

23.08
93 просмотра

Добавить комментарий

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

02.04.2022
598 просмотров

Добавить комментарий

Беседуют два чиновника:
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.

13.04.2022
167 просмотров

Добавить комментарий

Жена проснулась пораньше,пошла на кухню готовить завтрак.Пернула,и такая:"Ой,январь"!Дальше готовит,опять пернула:-"Оп,февраль"И хихикает!И так короче март,апрель,май,июнь,июль...Тут раз поворачивается,сидит свекр за столом.Она такая:
-"Ой,папа,доброе утро!Давно тут сидите?"
-"С января!"

06.08.2022
21 просмотр

Добавить комментарий

Две семьи, впервые прихали в Египет.
Гастинница «все включено». Мужики пошли на "разведку". Остановились у вывески в ресторане:
"Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- Ну ни х.... себе, а когда ж мы на пляж ходить будем?

02.08.2023
290 просмотров

Добавить комментарий

- Вообще, летом кажется, что все возможно), а зимой, что все пропало(
- Да, есть такая тема. Когда просыпаешься, скажем, в 6-7 утра, в душ, потом наворачиваешь 30-40 кругов вокруг дома, потом снова в душ, а потом... готовишь офигенский завтрак)
- Даааа??? И часто такое с тобой?
- Да ни разу!

03.06
40 просмотров

Добавить комментарий

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

22.10.2021
109 просмотров

Добавить комментарий

Свой голос отдал за ЕР и кандидата от ЕР. Обосную. Мне нравится жить в тоталитарном, полицейском государстве под управлением кровожадного Терана, есть ежей и сосновую кору с лебедой, быть рабом, ватой и агрессивным оккупантом, пить вместо кофэ вотку на завтрак и обнимать медведя.

13.10.2021
120 просмотров

Добавить комментарий