Анекдоты про завтрак

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— ... ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь

Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. — А когда у вас подают еду? — Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. — У меня остается так мало времени на осмотр города!

Почему немецкие пенсионеры, которые когда-то путешествовали и ели на завтрак фуагра с вином по 3000 евро за бутылку, сейчас не могут позволить себе оплатить отопление и электричество, а горячий душ стал для них роскошью?

Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..

- Любимая, что сегодня на завтрак?
- Поешь борщ.
- А на обед?
- Борщ разогреешь.
- Я так понимаю, на ужин то же самое?
- Ну я просто с выбором кастрюли переборщила, когда готовила.
- Мда... И вправду переБОРЩила!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!

Согласно новым правилам авиаперевозок:
- при задержке более 3 часов - холодный завтрак
- при задержке более 6 часов - горячий обед
- при задержке более 9 часов - размешение в гостинице
- при задержке более 3 суток - консультация гинеколога
- более 9 месяцев - бесплатные роды.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!

Просыпается медведь в берлоге Протирает глаза, потягивается:
- Хорошо-о-о !
Раздается звук близких выстрелов
- А вот и завтрак подоспел !

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг, за завтраком говорит:
– А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
– А что же ты раньше-то молчал?
– А раньше клали.

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

- Джонни, почему ты не умываешься? По твоему лицу видно, что ты ел сегодня на завтрак!
- Ну и что же, учитель?
- Ты ел яйца.
- А вот и нет! Яйца я ел вчера.

Водит один новый русский своего знакомого по новому особняку:
- Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня...
- А здесь что? - указывает товарищ на странную замшелую такую дверцу.
- Да ничего так... Ничего интересного.
- Ну все-таки я посмотрю...
Товарищ открывает дверцу и о!%евает:
Посередине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть, волосы немытые), на стенах подтеки, замшелое все такое, на бекграунде
БГ звучит...
Товарищ:
- Откуда он у тебя???
- ...Не знаю... Завелся...

Семья за завтраком. Маленький сын спрашивает папу:
- А зачем маме такие большие сиси на груди?
- Видишь ли, сынок. На самом деле это шары, и когда мама состарится, мы их надуем и она улетит на небеса.
- Правда?.. А я вчера видел как наш сосед их надувал, а мама только стонала и никуда не улетела...

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, приуныл.

Старый лорд за завтраком спрашивает дворецкого:
- Почему на улице так шумно?
- Пятница, сер!
На следующий день лорд за завтраком опять спрашивает дворецкого:
- Почему сегодня на улице так шумно?
- Суббота, сер!
На следующий день тот же вопрос:
- Почему опять на улице так шумно?
- Воскресенье, сер!
За следующим завтраком лорд долго молчит, и только снимая салфетку, спрашивает:
- Берримор, почему я должен каждое утро задавать один и тот же вопрос? Будьте добры, подавая завтрак, сообщать мне, какой сегодня день.

Как приготовить полезный и вкусный завтрак.
1. Выбросьте творожок в мусорное ведро.
2. Возьмите кусок мяса...

- Моня, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! И вообще: - Если бы спорт был действительно полезен, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника а в парках на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?