Новые анекдоты про заявление

Женщина в милиции:
– У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
– Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
– Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".
*marvladon*

У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал.
На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал.
Все присутствующие поддержали мою инициативу.
Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.

Мужик пишет заявление в полицию:
- Моя нынешняя жена познакомилась с моей бывшей, они подрались, потом помирились и избили мою будущую жену!

Немногие знают, что песня «Где же моя темноглазая, где?» была переделана «Песнярами» в один день, после заявления цензуры: «Ребята, ну хватит уже, не смешно».

Жена приходит в суд с заявлением о разводе. — Какова же причина? — спрашивает судья. — Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет.. Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею..

Заявление: Сначала меня били, когда отнимали мобилу... Потом били за то, что это "Сименс А-35". А потом полиция била за то, что им такой телефон искать...

Офицальное заявление Центробанка: "Черного списка проблемных банков не существует. Cледующим накроется банк № 4".

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Заявление: Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки

- Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
- И как?
- Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

Британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые...

В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF, ППЦ и LOL.

Странно... до сих пор не последовало заявления Михаила Саакашвили о том, что ураган на западную Грузию был наслан Москвой. Что это с ним? Уж не приболел ли?

Вопреки заявлению Куроедова, флагман "Петр Великий" не может взорваться в любую минуту, т.к. все взрывоопасные предметы, включая реактор, давно сп**дили.

Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д.
Александрову на стол легло заявление:
« Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ... » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ».

По заявлению американских военных, они опубликовали фотографии Саддама
Хусейна в обнаженном виде, чтобы показать иракскому народу, что их бывший лидер – никакой не супермен. Наверняка, следующим шагом станет серия снимков, где попытаются показать, что он – не бэтмен, не человек-паук и не Мэри Поппинс.

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.