Старые анекдоты про заявление

В паспортном столе мужик заявляет: — Я хочу поменять свои паспортные данные! Работник паспортного стола: — Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? Мужик: — Иван Пердунов! Работник паспортного стола: — Ясно. И Вы хотите изменить... Мужик: — Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

Приходит женщина в полицию и говорит: — Я хочу написать заявление на своего мужа. — А что он сделал? — спрашивает дежурный. — Он назвал меня кисой. — И что? Об этом мечтают многие женщины! — Да? А потом он скинул меня с 5—го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.

Вулканизатор женится ..А через месяц невеста на суд дает заявление на развод.Суд спрашивает .в чем причина развода ???. Невеста отвечает каждый ночь он меня бросает в ванну..У мужа спрашивает почему ты ее бросаешь в ванну??? Муж отвечает я же вулканизатор без ванны не могу найти дырку.

Пропала у мужчины жена. Он звонит в милицию, подает заявление. Через неделю звонок:
- У нас есть для вас три новости. Одна - плохая совсем, вторая - так себе, а третья - ну, суперхорошая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену, в пруду. Она утонула.
- Да-а... А какая же тогда новость "так себе"?
- Да мы, когда ее вытащили, на ней столько раков было! Мы с ребятами их сварили, пивка попили - посидели просто классно.
- А какая же "суперновость"?
- Приходите завтра в отделение, мы ее еще раз вытаскивать будем!

Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

Красноармеец Рабинович перед боем пишет заявление в партию: — Если меня убьют завтра в бою — прошу считать меня коммунистом. Потом задумывается и дописывает: — А если нет — то нет.

В дежурной части: — Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

Прочитал в интернете, что на избирательных участках всем выдают ручки с симпатическими чернилами, ставишь галочку, а через несколько минут чернила исчезают. И хоть не собирался идти голосовать, ради такой ручки пошел.В понедельник пришел на работу, пишу начальнику заявление, сначала той ручкой:"Эй, мудак!", потом обычной ручкой: "Прошу предоставить отпуск...". Прочитал, поржали с мужиками. Отнес заявление секретарше.
В общем, уволили меня со скандалом...

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!

Ученые, изучающие снежного человека, приехали из Гималаев и выступают на конференции с докладом: ”Уважаемые коллеги, мы выяснили, что снежные люди размножаются спорами” - ”Что, как папоротники? Не может быть!” -
”Совершенно точно размножаются спорами” - ”Не верим”. Ну и отправляется еще один ученый, чтобы подтвердить или опровергнуть это заявление. Бродит по Гималаям, ищет. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу. Ученый оборачивается - а это снежный человек! Ученый: ”Ух ты! Снежный человек!”
Снежный человек: ”А спорим, я сейчас буду размножаться!”

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел».
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две баньки хватит!

Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе.
«Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила».
Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски - написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением: «Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...

Суд не принял заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителей. "Защищать, - говорят, - собственно, нечего."

Первое политическое заявление Гарри Каспарова:
- Ухи!! Ухи мои!!

Заявление Лаврова о том, что он готов разорвать отношения с Евросоюзом, говорит о том, что он переложился из евро в доллары.