Новые анекдоты про заявление

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

ОВИР, 70—е годы, старуха—еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник—овировец: — Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица: — Там хорошо, где нас нет! — Вот—вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!

Новое изобретение работодателей: человек подает заявление о приеме на работу вместе с заявлением об увольнении по собственному желанию.

- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

Заявление Лаврова о том, что он готов разорвать отношения с Евросоюзом, говорит о том, что он переложился из евро в доллары.

Первое политическое заявление Гарри Каспарова:
- Ухи!! Ухи мои!!

Суд не принял заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителей. "Защищать, - говорят, - собственно, нечего."

- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением: «Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски - написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе.
«Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила».
Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?

Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел».
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две баньки хватит!

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

Ученые, изучающие снежного человека, приехали из Гималаев и выступают на конференции с докладом: ”Уважаемые коллеги, мы выяснили, что снежные люди размножаются спорами” - ”Что, как папоротники? Не может быть!” -
”Совершенно точно размножаются спорами” - ”Не верим”. Ну и отправляется еще один ученый, чтобы подтвердить или опровергнуть это заявление. Бродит по Гималаям, ищет. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу. Ученый оборачивается - а это снежный человек! Ученый: ”Ух ты! Снежный человек!”
Снежный человек: ”А спорим, я сейчас буду размножаться!”

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!

Прочитал в интернете, что на избирательных участках всем выдают ручки с симпатическими чернилами, ставишь галочку, а через несколько минут чернила исчезают. И хоть не собирался идти голосовать, ради такой ручки пошел.В понедельник пришел на работу, пишу начальнику заявление, сначала той ручкой:"Эй, мудак!", потом обычной ручкой: "Прошу предоставить отпуск...". Прочитал, поржали с мужиками. Отнес заявление секретарше.
В общем, уволили меня со скандалом...

В дежурной части: — Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

Красноармеец Рабинович перед боем пишет заявление в партию: — Если меня убьют завтра в бою — прошу считать меня коммунистом. Потом задумывается и дописывает: — А если нет — то нет.