Анекдоты про заявление

20 августа в Москву приедет Меркель писать заявление о приёме на работу в «Газпром»...

Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же
Брежнев ушел таким молодым и так рано?

К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.

В 2100-ом году была изобретена технология, позволяющая сделать все что угодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но, несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода он не решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являются пиратскими, а, значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал.
Мораль: когда закон торжествует, люди голодают.

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа: — От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

В футболе у нас как в милиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.

Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали. — Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей. — Вы так точно все посчитали? — Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня... ".

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением: «Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ: удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора:
- А на 50% это как?
Директор:
- Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в локте).

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет.. Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею..

Первое политическое заявление Гарри Каспарова:
- Ухи!! Ухи мои!!

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение "поймать за бороду Бога" заиграло совершенно новыми красками...

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Из заявления: "Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."