Анекдоты про жабу

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из « Дюймовочки», про то, что
« поел можно и поспать, поспал можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что—то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом: — Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем. Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ: — Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.

- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!

— Женись на мне. — Но ты же жаба. — Но мы же в сказке! — Но ты же реально жаба!

Жаба, задушившая Березовского, вчера была награждена в Кремле орденом.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
– Ты кого больше всего боишься?
– Угадай.
– Илью Муромца.
– Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
– Добрыню Никитича?
– Нет. Сил много, но прямолинейный.
– А кого?
– Ивана крестьянского сына.
– Почему?
– Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. — Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

Почему люди больше любят сказки чем реальность? да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Иван-царевич, втайне от Царевны-лягушки, ходил по жабам.

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Дайвинг это для тех у кого есть деньги, остальным жаба-дайвинг.

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала … ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.

Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба: — Карась, ты чего тут делаешь? — Рыбаков жду! — Ты чего, офонарел, жить надоело? — Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

Самое опасное животное на планете — это жаба.
Она душит больше половины населения.