Анекдоты про желание

Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...

Заветное желание: вернуться в детство... и настучать тем, кто меня когда-то обижал.

- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы ceкc был, как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно? ?
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет ceкcа.

Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все её желания.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...
(c) cherski.ru

одна подруга жалуется другой: Никого у меня сейчас нету, одни желания...... и то материальные...

Мужик умирает. Позвал всех своих родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я написал на тебя донос. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь - моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там полиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Муж в состоянии аффекта:
- Дорогая, ты у меня как автомат...
Перебивая:
- Что, так быстро исполняю все твои желания?
-... как автомат, который постоянно сжевывает купюры не давая ничего взамен.

Справедливость для человека , это когда он получил не по заслугам, а по желанию.

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена – стерва, друзья – подонки, начальник – д*бил, работа – дрянь, жизнь – г*вно… "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное – одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Жена мужу – гаишнику: — Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить! — От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть... и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...
- И что?!
- Отгадывает!

Парень девушке:
- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно улетела!

Поймал мужик золотую рыбку. — Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов! — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — Да, а второе желание — мерс шестисотый. — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — А третье мое желание — легонький инфарктик.

Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- "Красивая девушка. (Объемы, возраст и т.п.). Выполнит все твои желания.
Плата - 1000 р. за ночь!"
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

– Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
– Думаю, да.
– Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек.