Новые анекдоты про жениха

Перед венчанием невеста спрашивает жениха:
— Ну как мальчишник у тебя прошёл?
— Хорошо. Посидели, выпили немного, поболтали...
— Ага, поболтали! Небось [м]лядей пердолили во все щели порознь да скопом!
— Милая! Что ты такое говоришь?! Это ж
МАЛЬЧИШНИК! Там только мальчики...
— Ой, а то я на мальчишниках не была!

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

В ЗАГСе:
– Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
— Погадай мне!
Цыганка, взглянув на руку:
— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...

Вратарь женской сборной по футболу поймала уже семь букетов на свадьбах подруг. Однако, замуж её так никто и не берёт. Наверное, ловить надо не букеты, а женихов.

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
Андрюха :-)

Нашла жениха в Европе, познакомила со своими родителями, спрашиваю его:
- Ну как тебе мои родители?
- Отличные мужики!

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

- Как лучше всего вести себя в первую брачную ночь? - спрашивает перед своей свадьбой молодой певец у женатого музыканта.
- Все будет отлично, если ты положишь ей руку на грудь и споешь: "Я тебя люблю!".
Первая брачная ночь. Жених раздел невесту, положил ей руку на грудь и поет:
- Я тебя люблю!
- Ниже! - шепчет девушка.
- Я тебя люблю!
- Ниже!
- Я тебя люблю!
- Ниже!
- Не могу, диапазона не хватает!

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит: — Папа, я выхожу замуж. — Как?! За кого? — За попа... — Че! Ты совсем сдурела? — Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... — Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... — Бог поможет... — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? — Бог поможет... — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? — Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: — Ну как, пап, тебе мой жених? — Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки…

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
— Товарищ Шейнин, вы еврей?
— Да, я еврей.
— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Говорите.
— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Конечно.
— Так вот. Жених — от нас.

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.