Топ-50 анекдотов про жениха

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа...
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
— Бог поможет...
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
– Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
– Товарищ Шейнин, вы еврей?
– Да, я еврей.
– Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Говорите.
– Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
– Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Конечно.
– Так вот. Жених – от нас.

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- ..Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!?
- А она дала больше....!!!

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

― Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
― Я – девушка жениха, со стороны…

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: — И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? — Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

Две подруги:
- Как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный. Если бы он еще во сне храпел потише!

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

После обещания тестя, что он все вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

Спрашивают жениха:
– Ну как? Видели невесту? Что скажете?
– Мне в ней не понравилось три вещи.
– Какие же?
– Её подбородок.

Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
— Товарищ Шейнин, вы еврей?
— Да, я еврей.
— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Говорите.
— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Конечно.
— Так вот. Жених — от нас.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених:
– Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста:
– Когда же больно-то будет?
Жених:
– Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

Два пpиятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Hу... Hапились все.
- Да?! А потом?
- Hу салатом стены мазали...
- Ух ты! А потом?
- Потом жених пpи всех невесту вы$бал..
- А потом?
- Hу потом все гости невесту вы$бали...
- А дальше???
- А дальше начался баpдак и я ушел.

- Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм.
jonas

Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…

Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й совал.

– Есть же Иваново – город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
– Магадан.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств:
"Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения."
Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!

Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту.
Ivan Fuckov

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

Муж жене с иронией:
- Прочитал комментарии твоих женихов! Я в шоке!
Жена про себя думает:
- А если бы в личку залез, вообще бы не откачала!!!

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: «Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь» - это звучит как шутка.

Все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет изаначивает пузырь под подушку в спальне.
Ночь, молодые в спальне , теща подслушивает под дверью.
Жених рассматривая бутылку на свет:
- Бл%, да она не целая!
Подвывание тещи из под двери:
- Да целая, она, Вась, целая - просто все у нас в семьетакие ШИРОКОП#ЗДЫЕ!!

Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда.

Леночка упорно не хотела быть Жабой. Но её жених всё-таки настоял на том, чтобы она взяла его фамилию…

Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым...
- А ты пробовала не опаздывать?

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

Жених в праздничном агентстве:
- Я не хочу, чтоб это было для кого то. Пусть будет для нас. Что-то особенное. Такое, чего не будет на плёнках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти.
Тамада:
- Пойдём грабить вагоны с чугуном.