Старые анекдоты про жениха

- Знаешь, дорогой, - говорит невеста жениху, - жизнь так глупо устроена...
- Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют...

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

На ступеньках церкви, где вот—вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: — Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: — С таким "другом" и врагов не надо!

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: — И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? — Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"

Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают: — Ты чего улыбаешься? Уха нет — плакать надо! — Это что — ухо! — говорит мужик. — На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, за то кое что другое на месте, не то что у жениха!

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Это что за фигня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.

Я, конечно, тот ещё вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жисть.

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда.

Леночка упорно не хотела быть Жабой. Но её жених всё-таки настоял на том, чтобы она взяла его фамилию…

Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым...
- А ты пробовала не опаздывать?