Старые анекдоты про жениха

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.

- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может мужу позвонить?!

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. 
Кто-то говорит: 
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! 
Пьяный крик: 
- А чё пробку? Дари Звезду!

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

- Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня.
- Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный…
- Вот и я ей говорю, что главное – это ум и доброта. А она: «жених без члена», «жених без члена»...

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- Видать, совсем дурачок он у вас.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"

На свадьбе звучат тосты за новобрачных.
Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:
— Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т!
Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола.
Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:
— Нет-нет, именно невеста!

СМС от Кристины:
- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она не отказала...

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

Надо понимать, что жених и невеста — все-таки выставочные образцы, и в практическом употреблении эти изделия могут обнаруживать некоторые недостатки.

Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!

Свадьба. Невеста говорит жениху: — У меня для тебя — сюрприз! — Какой? — Маленький. Пяти лет.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я например холостяк...
В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- У него голова с другой стороны!
- Почему у нас вибратор лежит в морозильнике?
- Ты же сама сказала: "Вечером хочу мороженого!"
- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...
Объявление:
"Опытный венеролог быстро определит, чем Вы думаете."
- Женщина, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
Сын пришёл поздно вечером домой. Мать:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро.

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
- Ой, не говорите!
- А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

- Это ужасно! плачется красотка своему жениху. Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. Это я у него все выиграл... на всякий случай.