Анекдоты про жениха

На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.

На сельской свадьбе пропал жених. Свидетель отправился на его поиски. Нашел в сарае, тот сидел и зеленкой красил себе яйца...
- Ты зачем это делаешь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые?" А я: " А ты что другие видела?!" и по морде!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда.

Разговор двух подруг:
– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем?
– Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку.
– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- Видать, совсем дурачок он у вас.

Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.

- Он твой жених?
- Нет.
- Бойфренд?
- Нет.
- Друг?
- Мам, ты не поймёшь. Он мой лайкарь.

Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!

Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее:
- Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Выходят жених с невестой, гости,
Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да.
– Дай на шею пересяду.

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.

— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да, частично...

Есть же Иваново — город невест...........Значит должен же быть где-то город женихов ???!!!!!.........
​​Есть !!!....
Магадан !!!!.

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? —Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? — Боженька поможет. В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: — Пап, пап, ну как он тебе? — Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

Свадьба - это что-то особенное!
Невеста притворяется, что она девственна, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что типа нравятся друг другу. ...
Одни только гости проявляют настоящую искренность - пришли вкусно пожрать и хорошенько "вмазать"!

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. — Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. — Я знаю, — ответил дядя...

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!