Анекдоты про жениха

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. 
Кто-то говорит: 
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! 
Пьяный крик: 
- А чё пробку? Дари Звезду!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спктница говорит хозяину магазина:
-Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

Студентка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

– Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…

- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — ну как оно? все нормально прошло? Жених чего—то мнется, потом говорит, что нет. — Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет,кричит. В общем, странная какая—то. Тут один друг, очень опытный говорит: — Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче,ты купи бутылочку какого—нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: — Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: « А сколько зарабатывает твой отец? »

Про жениха дочки: - Ещё не зять, а уже сволочь!!!

У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:
- У вас что, жениха в армию забрали?
- Да, сразу всех семерых!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
– Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
– А чё пробку? Дари звезду!

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит. — Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. — Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. — Почему? — Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?

На свадьбе свидетельница заявила: 
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову,боди-майку,застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой....

На ступеньках церкви, где вот—вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: — Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: — С таким "другом" и врагов не надо!

Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

— Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
— А можно всех посмотреть?

— Папа, мой жених атеист и не верит в существование ада! Я не выйду за него. — Ничего, доченька. Смело выходи. Парень он все таки хороший. А за остальное не переживай: — Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, в обратном!