Анекдоты про жениха

Новый русский с детьми в Третьяковке.
- Папа, а почему эта картина называется "Неравный брак"?
- Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он взял себе из семьи голодранцев.

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа! !

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет - то сажали дерево.
Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!

Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрет?

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…

У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:
- У вас что, жениха в армию забрали?
- Да, сразу всех семерых!

– Мой жених – очень интеллигентный человек!
– Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.

Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту.
Ivan Fuckov

Гости увидели невесту и поняли что жених слепой.

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

После свадьбы жених признается невесте: — Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей. — Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

— Папа, мой жених атеист и не верит в существование ада! Я не выйду за него. — Ничего, доченька. Смело выходи. Парень он все таки хороший. А за остальное не переживай: — Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, в обратном!

- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

Есть же Иваново — город невест...........Значит должен же быть где-то город женихов ???!!!!!.........
​​Есть !!!....
Магадан !!!!.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху: — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300000 евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена!

Вратарь женской сборной по футболу поймала уже семь букетов на свадьбах подруг. Однако, замуж её так никто и не берёт. Наверное, ловить надо не букеты, а женихов.

Перед венчанием невеста спрашивает жениха:
— Ну как мальчишник у тебя прошёл?
— Хорошо. Посидели, выпили немного, поболтали...
— Ага, поболтали! Небось [м]лядей пердолили во все щели порознь да скопом!
— Милая! Что ты такое говоришь?! Это ж
МАЛЬЧИШНИК! Там только мальчики...
— Ой, а то я на мальчишниках не была!

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.