- Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
Добавить комментарий
Новые анекдоты про Женю
Новые смешные анекдоты про Женю — специально для Вас собрали коллекцию из 1950шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, меня сегодня на Привозе за п-утина приняли. Я лез на маршрутку без очереди, так мене крикнули – Куда ты лезешь Х..ло?"
Муж ночью говорит жене:
- Дорогая, а давай в ролевые игры поиграем?
- Как это?
- Ну, ты как будто Красная Шапочка, а я матерый волк!
- Давай!
- Ну, тогда иди, пирожки пеки!
- Дорогая, а давай в ролевые игры поиграем?
- Как это?
- Ну, ты как будто Красная Шапочка, а я матерый волк!
- Давай!
- Ну, тогда иди, пирожки пеки!
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник.
Она позвонила и договорилась на вторник.
Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.
Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
– Ну и на каком?
– Ещё не перестала…
– Благодаря жене.
– ?
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
– Ну и на каком?
– Ещё не перестала…
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Муж звонит домой жене: — Что делаешь? — Блины ем... с вареньем... — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю!
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…
- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...
– Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете? – Мама, ты чего, он мне траву толкает. – СМОТРИ МНЕ, СЫН!
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока. он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей с@ка, не обляпайся...
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока. он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей с@ка, не обляпайся...
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
— Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!!
— Не волнуйся, это мне звонили.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
— Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!!
— Не волнуйся, это мне звонили.
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене:
- Открой!
Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит:
- Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик!
Муж жене: - Я мужик?
Она: - Ну да.
Выходит с гостем на улицу. Гость:
- Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!
- Открой!
Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит:
- Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик!
Муж жене: - Я мужик?
Она: - Ну да.
Выходит с гостем на улицу. Гость:
- Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!
Муж обращается к жене: — Я выбираю здоровую пищу. — Отлично. И что же у тебя будет на ужин? — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...
Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?".
Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу))
Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу))
Маленький Петя спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!